Просто новость
- Недавно поробовал Ctrl+V. - Ну и как? - Вставляет ...[snapback]27570[/snapback]
Цитата: Unkind©ergey[omega,Jun 11 2007, 00:08]хе, еще цените смех:Дневник кота ГАГА ! ВАЩЕ ПРИКОЛ !!![snapback]31136[/snapback]А где прикол ? :3:
,Jun 11 2007, 00:08]хе, еще цените смех:Дневник кота ГАГА ! ВАЩЕ ПРИКОЛ !!![snapback]31136[/snapback]
А где прикол ? :3:[snapback]31139[/snapback]
Ну там, выше Unkind©ergey выложил...[snapback]31142[/snapback]
кое-какие выдержки из: Самые бредовые вопросы из сообщества - Я Девственница! [snapback]33356[/snapback]
10.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо шнурков используют сварочные электроды, а вместо туалетной бумаги пользуются стекловатой!- Ты чего такой грустный?- У меня котенка молнией убило.- Это как же?!- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.[snapback]39550[/snapback]
А теперь продолжение - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?- Да.- Ты меня любишь?- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.В аптеке:— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.— Виагру?— Нет, а есть хлороформ?Чего такой грустный ?- У директора был.- Орал ?- Анал...У меня кошка с ума по моему сошла... за кем то бегает по комнате... в зеркало смотрится и по полу через голову кувыркается.... Мне страшно ложиться спать... =-OГоворят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик с сигарой во рту.1 Сентября посвящаецца: "Не так страшна мама, как ее малюют первоклассники!"Ёлка сборная/разборная. Комплект:1)Палка с крестовиной - 1шт.2)Ветки для крепления на палке - 20шт.3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров. Челябинские мужики настолько суровые, что вместо шнурков используют сварочные электроды, а вместо туалетной бумаги пользуются стекловатой!- У тебя жена красивая?- Не то слово!- Страшная?- То слово.Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?- С каким это ещё праздником, мама?- Да вот, срочно уехать надо...Откройте рот и скажите "П".Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе...- Ты чего такой грустный?- У меня котенка молнией убило.- Это как же?!- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.[snapback]39550[/snapback]
может никому не надо что я тут пишу может крикните "боян" но ладно. может кто и не читал. вы слишком долго не занимались сексом, если…--------------------------------------------------------------------------------женская версия. вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня…...и одежды.простояв час в музее у статуи аполлона, вы абсолютно не помните его лица. вы постоянно мечтательно напеваете: «если бы парни всей земли...»вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. на средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. к вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.мужская версиявы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. мысли о еде уходят на второй план. вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. эротические сны вас мучают так же сильно, как гинеколога. когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. все задние мысли выходят на передний план. целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. следующее замечение... что происходит с девушкой, когда она попадает в мужской коллектив работать.Месяц первый. Здрасссьте.Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.Месяц третий. Жить можно.Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:-мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.Месяц шестой. Все свои.Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Quake 2 отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!Год. Братаны.Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Компоголизм СТАДИИ ЗАБОЛЕВАHИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.1. Пеpвая стадия (легкая)Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой вконце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа.Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.2. Втоpая стадия (полулегкая)Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся внездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетитноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаетсяна pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступноеместо. С pаботы встpечать.3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончанияpабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблятькомпьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек ибеспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpивстpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-юстадию.Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.4. Четвеpтая стадия (тяжелая)Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличнымикомпутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денегна выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любоевpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему ипpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "ЖизньЖивотных" (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половоевлечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.5. Пятая стадия (безнадежная)Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонкови пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов изкомпутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест толькото, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качествапpодукта. Hа окpужающих обpащает внимание только в том случае, если онипpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствуетполностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения отстpоки на экpане "Connect 115200..." Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачкучая, котоpую забывает pазвести в воде.Лечение: Лечению не подлежит.
Бытовая техника, обЪединенная компьютерной сетью, сегодня становитьсяреальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах поавтоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмныхпродуктов, можно представить, как это все будет работать.1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Выне можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".Освободите телефонную линию и вставте диск "Установка пуговиц"". Из машинывываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговицустановлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьтеновоебелье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц ненайден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможносохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральноймашине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязноебелье?"3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдитеивновь войдите в кухню."4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено одинилинесколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры,которые являлисьчастью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченныепродукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль?Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлендрайвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается всяпыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому чтодрайвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и болееновых.Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более позднейверсии".
Реальные абоненты одного московского сотового оператора: Чернописька Валентина ИвановнаСукасян Размик АршалуйсовичНе ХуаХэнь БО ХуйПипусь Владимир ИльичСало Владимир ВикторовичКонец Светлана ВладимировнаУсышкина Ирина ИвановнаБотомумхуев Валентин ВикторовичКукарека Андрей ВасильевичПедик Василий ДмитриевичФак Олег АлександровичЛысый Лев ЛеонидовичПидоренко Александр АлександровичГолубой Вячеслав ЮрьевичЖирный Александр НиколаевичХорек Ирина ИгоревнаЗадов Дмитрий ЯковлевичПопа Алена ЛариковнаМудин Сергей ИвановичПипкин Игорь АнатольевичСучок Елена АнатольевнаКорова Антонина СергеевнаКоза Галина ДенисовнаЛох Евгений НиколаевичПацан Леонид НиколаевичПоц Евгений ВладимировичСобака Валерий ВикторовичПук Михаил БорисовичКака Халил Жлоб Иван АнтоновичДурак Дженгиз Писько Галина ИвановнаЛегавый Роман НиколаевичСтукач Роман НиколаевичБарбос Василий АлексеевичГроб Вячеслав АнатольевичПрикол Олег ВитальевичЗвездун Константин ИвановичБезумный Андрей МихайловичХохол Александр ВладимировичБакс Павел ВасильевичКобель Виктор АнатольевичМанда Николае ВасильевнаКурица Андрей ВасильевичУтка Вадим ИвановичЖаба Валентина АфанасьевнаХалява Иван ИвановичЧереп Анатолий АлексеевичГнида Николай АлексеевичХам Константин АлексеевичТормоз Павел ФедоровичУпырь Владимир ИльичСкотов Михаил АлексеевичЖопина Виктория ПетровнаПизнюр Александр НиколаевичПизюн Виктор ВладимировичМудабулдаев Арсен МаулетжановичХуйбукова Наталья МихайловнаДебиляк Сергей Васильевич
Реальные абоненты одного московского сотового оператора: Не ХуаХэнь БО ХуйСало Владимир ВикторовичПедик Василий ДмитриевичФак Олег АлександровичЛысый Лев ЛеонидовичПидоренко Александр АлександровичГолубой Вячеслав ЮрьевичЛох Евгений НиколаевичПацан Леонид НиколаевичЛегавый Роман НиколаевичСтукач Роман НиколаевичГнида Николай АлексеевичТормоз Павел ФедоровичУпырь Владимир ИльичЖопина Виктория Петровна
http://portal.orn/index.php?ind=media&op=file_view&iden=296 видео от которого можно порвать мозг))))
