Валяюсь под столом

[funny]

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

[funny]

Мужской головной мозг состоит из блоков
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан
алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло
бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для
определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и
т.д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

[funny]

Письмо.
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х@ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж@пе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «ср@ную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ее. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу её. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскор*вырезано цензурой*ясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием её, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу её и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый ***, тебя дизориентировали! Вместо неё я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на ***! Спать хочу.
25 лет. Хм... На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл@дь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов, у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на ***, потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж@пе, не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала.

[funny]

Девочка через скакалочку прыгает на площадке:
-Я такая хорошая, добрая...Ла-ла-ла...Солнышко светит...ла-ла-ла...И так хорошо...ла-ла-ла...и люди вокруг сидят...ла-ла-ла...НОГУ УБЕРИ,ССУКА!!!!...ла-ла-ла....

2 блондинки купили себе по крыске.
1: слушай, а как мы их различать будем?
2: ну не знаю. Давай я своей хвостик отрежу. Твоя будет с хвостиком а моя без.
Отрезали. Ночью бесхвостой крысе стало обидно и она отгрызла хвостик другой крысе. Наутро блондинки в недоумении... В общем, история повторяется с отрезанием лапок, ушей и т.д.. И тут первая блондинка говорит:
- Я придумала. Давай моя будет белая, а твоя чёрная

Идёт мужик по лесу. Вдруг, видит: лежит яблоко, всё такое наливное, на вид вкусное. Мужик идёт, чтобы поднять, и тут развергается земля,грохот, шум, вылазиет Жопа, съедает яблоко и назад зарывается. Мужык в шоке, шёпотом говорит:
- Что это было?
Внезапно земля опять развергается, вылазиет Жопа и говорит:
- Антоновка

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?

[Morze]

:1:

[PROFFY]

[funny]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Nokia 6800 - создан быть украденным.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о***ть, дедушка! Не сугроб, б***дь, а солярий...

Межгалактически лягушки обьявили войну воздушным хомячкам. Они собираються трансглюцировать плоскопопых жеребцов и через призму нитровибрирубщего сознания пятнистых бурудучков захватить власть!!!

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

О чем думает пианист, когда играет?
"Ах, я играю для тысячи людей, вся эта публика любит меня, они меня просто боготворят... да..я бог....бог от музыки, я великолепен..."
О чем думает скрипач, когда играет?
"Все эти люди, они насладаются моей игрой, концерт окончится, я выберу поклонницу посмазливей, поедем ко мне, выпьем чего-нибудь, а потом будет незабываемая ночь"
О чем думает басист, когда играет?
"До-ми-до-ми...ля?"

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю что сказать.

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

-У моей девушки грудь 46 размера!
-Да этого не может быть!!!
-Может!! Сам кроссовком мерил!

- Папа, папа, а от куда берутся дети???
- Сынок, а по чему ты не спрашиваешь от куда берутся взрослые??? Или мы тебе по барабану???

Посеял разумное, доброе, вечное, а выросло тупое, злобное... Хорошо хоть сдохло быстро.

[cat]

:1:  :1:  :1:
здорово про девушек в кафе!!!
прямо тарантино))))

[zero]

как басист хочу сказать, что все эти анекдоты полная чушь! :snoozer_08:

[funny]

Наши песни.
Как ты считаешь, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»?

"…мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем… "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.


Строчка из песни о Гагарине:
"…простой советский паренек – сын столяра и плотника…"


* *

Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
(Ясно, какого мнения он о девушке.)
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - и не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…(Посвящается отважному толстолобику!)

[funny]

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!

-У меня сосед вампир был!
-Как ты ето узнал?
-А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

- Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе

Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х**Н, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[funny]

Это было напечатано в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ (американцы) серьезно так думают.
Ваш ребенок гот, если:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, может, тамошные готы носят котел на голове, как атрибут готишности??...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

И вот это вот считается правдой.

[zero]

Я есть гот

[funny]

34) Собирает чугунные котлы.

Все цыгане города Орла - готы!!!! :suicide:

[-=BaRoN=-]

Мочи готов, громи Америку.....)
Нафань я смотрю ты в Задорнова заделалась) Так мило о наших "союзниках"

[funny]

А ты что, защищаешь америкосов? Онги готовы нашу Россию не то что залошить, а с говном смешать. Так что мы еще очень лояльно к ним относимся, немного поддавая сарказма в их сторону. :BANnn:

[ili4]

Для funny
жжош!!  :1:  :1:  :1:
особенно вот эти два пункта сочетаются хорошо:
9) Убивает людей для забавы.
15) Плохо ведет себя в школе.

[Mizrael]

Граждане, в свете изложенных критериев определения принадлежност к готам, предлагаю выступить с инициативой переименовать Российскую Федерацию в (на выбор):
1. Федерацию земель готов
2. Великую империю готов
3. Темное царство готов

Еще надо будет заретить продавать светлую одежду, попсу, вывести деревья с черными листьями.

[УкушУ]

Еще надо будет заретить продавать светлую одежду, попсу, вывести деревья с черными листьями.

[snapback]23009[/snapback]

Полностью поддерживаю только выселение попсы
ПОПСУ Ф ТОПКУ
сорь за офтоп :4:

[funny]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[funny]

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

[funny]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!



К нам в офис частенько по работе заходит девченка из другого офиса, ей лет 17-18. Наш шеф, разница в возрасте с ним, лет 25, не может пройти мимо неё и частенько прилашает к себе в кабинет, типа пойдем чайку с конфеткой попьем. Она естессно против. И вот она ему как-то говорит, после очередного "ухаживания":
- Отстань от меня. Майкл Джексон.
Ржали все.



Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона



Аллах акбар, но танки наши быстры!

Официальный сайт стоматологической поликлиники - zubov.net

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов

Каждому покупателю джипа - права бесплатно

Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев»

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Вход бесплатный, детям скидка!

Лавка древностей - старушки у подъезда

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?

Разговор с ГАИшником.
- Ваши права!
- Администратор!

.... и тогда он указал мне азимут на три буквы

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать

Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще,
наверно, это был эпоксидный клей!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе

Если ласточки низко летают, значит они объелись

Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?

Тоже мне, геном Ньютона

A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus
stops. On my desk I have a workstation...

газонокурильщик

Правая рука - это та, на которой большой палец слева

Пейнтбол:

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать

UNIX - административно-командная система

Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
собственную пилотку


У меня девушка 90-60-90-60-90... Да это уже не девушка, это
лошарик какой-то!

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное.
Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!

Урок географии в украинской школе: "Запомните, дети: Лондон, Париж и
Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на
левобережье..."

Блин, вчера скот клеймил замучился!
Но у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!..

А что это ты перестал на гитаре учиться играть?
Да, блин, не получается струн шесть, а пальцев только пять!
Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!

Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
А темноту почему?
А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера

Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

....и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Бросил курить сам - брось курить другому!

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу

Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре
килограмма навоза

Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов - зеленая и помятая

Остывший финский парень

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Вакхабайт - отряд, состоящий из восьми вакхабитов

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и
уничтожен вирус - возбудитель аппетита

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков
презервативы как-то не очень

....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах

Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай

[Rodman]

ну как там? валяться под столом наверное это необычно круто  :declare:

[AciD]

Это Пафасно!

[Романтик]

Сильвия: возьмиите меня на работу
Aca: кем?
Сильвия: главным рьедакиторьом
Сильвия: рьедакиторьом
Сильвия: ух иты
Сильвия: клава испморьитилась
Aca: рыдаю и валяюсь
Сильвия: я ее кофе пмолила
Aca: ну вот. теперь клава спать не будет
Сильвия: ааааааааа
Сильвия: гнит кцучя гнке рьабоитакекекекеит моя гноывачя клаыва
Сильвия: пмоитомцу чяито
Сильвия: цуцуцу
Aca: об стол бьюсь
Сильвия: блчядь
Сильвия: гнда, клава сч кокем гнке рьапборитакеит
Сильвия: коке рьцулиит
Аса: кофе? чтоп меня так с него перло!

[Романтик]

Или4у нужно дописать в статусе не "Ктулху", а "Я КРЕВЕДКО" .. Любитель башорга млин)

[Михаил]

хахаха)) :1:  :1:

[ili4]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

[ili4]

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе, (не очень стоящее дело)
2. Если вы не пpеpывно будетепеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вывыпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови ворганизме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[funny]

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

Что думают женщины на первом свидании, увидав расстегнутую ширинку?
Женщина-Пессимистка, сразу же делает вывод - это маньяк, и сейчас он ее будет......
Женщина-Оптимистка: - Во, Класс! Он уже все расстегнул!...
И только Женщина-Реалистка понимает, что Он просто забыл застегнуться.

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Мама гoвoрит Вoвoчке:"Вoвoчка, ты oпять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вoвoчка-"Мам я бoльше не буду".
Мама-"а ему бoльше и ненадo".

В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
- Играла в песoчнице.
- Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
- А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
- Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты чтo вчера делал?
- Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
- Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид.
Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

Пpихoдит Вoвoчка дoмoй, pастpoеный весь .
А oтец ему и гoвopит:
- Пoшли сын на pыбалку!
- Да пoшел ты папуля, у меня настpoение ****oе...
- Да ты че, сын? А ну мля за лoпату и чеpвей кoпать! )~~~
- Ладнo... :.
Кopoче накoпал чеpвей, пpишли на pеку и oтец гoвopит:
- Веpнись ка сынoк дoмoй и захвати там спининг, а тo забыл...
- Да пoшел ты папуля, настpoение у меня ***oе, дoстал ты меня...
- (Пoдзатыльник Вoвчику) А ну за спинингoм! )
- Ладнo... :.
Пpoхoдит мимo дoма, глянул в oкнo - а там сoсед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpoм гoвopит oтцу:
- Папуля там сoсед хoтит кабана pезать, пpoсил тебя с тoпopoм пpийти, пoмoчь.
- Ок.
Взял тoпop, пoшел.
Пoдхoдит к матеpи :
- Hу че дo****ась? Отец все знает, вoн видишь - пoшел сoседа тoпopoм
мoчить! Сказал, веpнется - тебя пopешит.
Мать в шoке, пoбежала на pеку тoпиться.
Вoвoчка быстpo к сoседу:
- Hу че сoсед, пoпал ты.. Пахан в куpсе, вoн идет с тoпopoм... К ТЕБЕ.
Сoсед в шoке... Застpелился.
Вoвoчка выхoдит на встpечу oтцу:
- Пoка ты тут шел, мать сказала чтo надoелo ей с таким кoзлoм жить, и ушла oт тебя.
Даже вoн сoседа ты за**аL, застpелился oн..
Папа oфигел, и пoвесился oт несчастья такoгo...
Сидит Вoвoчка.
- Я ж ему гoвopил, чтo настpoение у меня ***oе....

Вoвoчка прихoдит на нoвoгoдний праздник в кoстюмчике краснoгo цвета, .
красных туфельках, и с репoй, oкрашеннoй в красный цвет.
Учительница спрашивает Вoвoчка, ты навернoе нарядился в кoстюм пoмидoра.
Я - гнoйный нарыв, гoрдo сказал Вoвoчка, выдавливая изo рта сметану.

[ann_aka_shark]

2 funny, супер!!!!

[Lenkca]

:1:  :1:  :1:

[Романтик]

Стою, работаю промоутером второй день. Говорю текст акции, подходит молодая девушка (лет 25) вместе с мамой за подарками. Стирают купон, и вот им выпадает на выбор бритвенный станок или женское украшение. Далее такой диалог:
Дочь: даже не знаю что выбрать…
Мать: (подумав) … бери бритву
Дочь: но у меня уже есть одна бритва, зачем вторая?
Я: так подарите своему парню или мужу..
Дочь: нет, все-таки украшение, наверное….
Мать: бери все-таки бритву, будет еще одна, но для другого места (методично показывая для какого места)… (добавляя при этом своей засмущавшейся дочке) ПОБРЕЕШЬ ЕЁ. Хоть мужу будет приятно…)))
Я: (я стою улыбаюсь пытаюсь сдерживаться)…
Дочь: (пытается жестом показать, что мама говорит лишнее при МНЕ)
Мать: (не растерявшись смотрит на меня и говорит) ЕМУ КАКАЯ РАЗНИЦА, ОН ВСЕ РАВНО НЕ УВИДИТ ЕЕ НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*мать просто ЖЖЖЁЁЁТТ*
Erik-Sun

[Романтик]

*Токо ничего не еште и не пейте кога будете читать ЕТО (бывали случаи...)
Обьяснения преподом по гражданской обороне как надевать ПРОТИВОГАЗ!!
(с его слов)
Берете 4 пальца. засовываете в задний проход и тянете на себя до тех пор пока очко не станет напротив глаза...

[Unkind©ergey]

На днях нарыл прикольную историю, ржал ппц!
рекомендую для поднятия настроения:

                                                          "ПИСЮН"
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого персонажа.
 
                                                     <---------СВИТЕР--------->

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине.
 Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
 Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя
 только после того, как весь класс с криками "зырьте,ребза, у шизика опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
 подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
 оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много
 чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой
 цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный
 ступор или хренвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил
 вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ***лом
 цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как берия, натягивал на
 себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть,
 своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
 художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных
 всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
 превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь проч с
 криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ***ные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие
 начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали а маленькие дети принимались плакать. У меня лично, как и у
 некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности
 в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер блин выделялся. Да чё там, скажу больше
 - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ***чий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете
 где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишкин свитер, встать
 рядом - такие весчи идеально нах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
 У писюна было такое ***ло, как будто он всю  ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа
 за***ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

                                                   <------------ДУСЯ------------->
 
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п*зданутое жывотное - въ***валась с разбегу в стены, промахивалась мимо
 миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ***ла. Дусей,кстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
 Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по
 законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась маме в сраку - но тут в планы
 естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,естесна,
 в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как,когда Дуся
 подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую хрень, она начала двигацца и фиг ты её поймаешь.Двигалась Дуся
 оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десяти сикунд,
 значит либо спала, либо отъехала ёпть. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия
: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие
 ***ет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево,либо
 вправо, затем обычно въ***валась жбаном в стену, отскочив сломя голову етрендила в противоположную сторону, въ***валась в
 дверь и а***в от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала
 с таким ***лом типа "во, б***… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въ***валась тыквой в багету,
 падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате . Мне думаецца,
 что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую картину, Миша
 неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал его писюн - проста
 ***утая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем.
 Потомушто один раз,неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер
 красный зах***ил), миша наступил на ейный ***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела них*ра, издавая заместо
 етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
 п***анутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти
 летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
 узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки
 выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише ето дело показал и только хотел уже чё-то
 по этому поводу схреначить, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, н***я не растерявшись, мощным вдохом собрал
 все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
 Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось
 нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали,што после
 такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный п***ец и купила писюну на замену большова такого
 африканского попугая по кличке Розелло нах.Продавец её пролечил что Розелло п***ец какой умный и говорящий, схватывает
 типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ***аном. В течение недели мы с мишей
 учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы мыли ему мозг часа наверна по два, штоб не соврать,
 "… писюн, писюн, писюн,… говори с*ка ***ная - писюн, писюн… вот ведь… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже
 нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ***ло и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее
 слово "писюн", лишь бы мы заткнулись н***й. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза
 и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был н***я не
 глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель
 етот ******* выдал всё - и "писюн", и "с*ка ***ная", и "*******" с "м*даком", и ещё целый ряд окологинекологических
 терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть,что характерно,
 не н***ал продавец - действительно хрен заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
 кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,
 круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной
 компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нах с ума. То исть она и так была при***днута, но с появлением Розеллы её стали покидать
 последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п***ят голоса в ейной голове, то теперь к этой не***ческой
 толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
 мы с Мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок
 во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже над*очился открывать клетку
 изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п***еть ни на секунду
 ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
 подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы***ным матюком. Улучив один
 из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт
 за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
 Всё, - подумали мы с мишей, - кранты рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ***лом такую
 хню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
 у***л Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, бл*ть… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
 и продолжил п***еть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить
 после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Зер Енд

[funny]

Ваще жесть!!!!!! 55555555555 баллов!!!!!!!! :clapping:  :rofl:

[Unkind©ergey]

спс, я тож так подумал и решил скинуть  

[Михаил]

ууу...блин...)))))чуть не умер, пока читал...))))жжошь, Серёга))

[УкушУ]

После рассказа "2 смерти клеопатры" некоторое время валявшегося на ФТП Омеги это уже не так зацепило

[Unkind©ergey]

хе, еще цените смех:

Дневник кота


             10th September 2003

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

             11th September 2003

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать,
но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, им ещё целый трактат выссу.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

             12th September 2003

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

12:48pm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный.
В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

                 13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

                 14th September 2003

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

                  15th September 2003

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил.
С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой.
Нефих всякое дерьмо подсовывать.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

                  16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.
Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац.
Очень доволен.

[УкушУ]

Улыбчиво :em31:

[Zzz]

вот что украл. Забавная ситуация


БАЯН ДНЯ! Порвало весь офис!
КаПЯЛЬка: Й***************йумать!!!!
КаПЯЛЬка: *****ь!
КаПЯЛЬка: **********ть!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пин*ык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Мл*ть, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, **л$ думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п###е криатиффчик и тут ****ТЬ режу палец, сцук@
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х##ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие и#анутые крышки ещё, х### сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё##ую баночку прямо сибе на п###у!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни###смишнова
каПЯЛЬка: я теперь п###азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета мл*ть. Чё делать? И#аццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

[Unkind©ergey]

хех

[danger]

Про ресторан на 5 баллов. респект!!!

[KAIN]

Ситуация: Советский завод, американская делегация. Переводчица - американка, но, почему-то, знает русский язык. Делегация ходит, торгует лейблом и вдруг видит: стоят двое рабочих - мастер и подмастерье, о чём-то оживленно беседуют. Они докопались до переводчицы: что они говорят? Переводчица покраснела, но смогла. Обратный перевод на русский её слов:
Мастер говорит подмастерью: Кто-то вступил в половую связь с твоей матерью. гулящая женщина, ты даже эту изнасилованную шестерёнку не можешь нормально сделать, гулящая женщина, директор завода даст тебе хороший женский половой орган, если изза тебя, пассивного гомосексуалиста, план завода опять полетит на половой член!
- На что подмастерье отвечает, что кто-то вступил в половую связь с матерью мастера, тчо сам вступил в половую связь с речевыми органами мастера, и, что самое удивительное, он вертел на половом члене весь завод со всеми его планами и шестерёнками!

[Zzz]

может она русская была?

[Baron]

Каин 5 баллов! ржал долго! :1:  :1:  :1:

[KAIN]

Поападают в ветлечебницу в одну палату три кота: кот архитектора, кот священника и кот клипмейкера. Им приносят жратву в трёх мисках.
Кот священника высыпает её на пол, аккуратно выкладывает её крестом, молится и съедает.
Кот архитектора выкладывает на полу из жратвы сложные схемы, отходит, смотрит, ему не нравится - перемешивает, строит новые схемы, наконец, ему нравится, и он ест.
Кот клипмейкера толчёт жратву миской, делает три дорожки, нюхает, *бёт других двух котов, валится на пол, колотит лапами по полу, орёт: Я не могу так работать!!!

В Одессе уходит на пенсию старый, очень известный адвокат. На банкете по этому поводу его молодой коллега спрашивает: Иосиф Абрамович, а какой день в вашей жизни был самым счастливым?
- Самый счастливый день в моей жизни был, когда я выиграл за день восемь судов!
- Иосиф Абрамович, да разве это счастье, доподлинно известно. что Кац из Конторы Рабиновича однажды выиграл за день 11 судов!
Мальчик, ты ничего не понимаешь, эти восемь судов я выиграл в карты у начальника Одесского Морского Пароходства!

 - Недавно поробовал Ctrl+V.
 - Ну и как?
 - Вставляет ...

Попадает геймер в ад. Через месяц в ворота рая стучится чёрт, весь в слезах.
Двери открывает Святой Пётр и спрашивает, в чём дело?
Чёрт: Заберите его, ради Бога, эта сволочь где-то нашла бензопилу, перебила половину наших и ищет выход на второй уровень!

[Flash]

:yes4:

[Slepoi MASTER]

,Jun 11 2007, 00:08]
хе, еще цените смех:

Дневник кота
         
ГАГА ! ВАЩЕ ПРИКОЛ !!!