Лихие 90-е. Учеба в Ивановском энергетическом институте.
Трамвай N2. Вечер, еду из института домой. В кармане студенческий прездной. Вдруг сзади шум, возня, приглушенные крики. Поворачиваюсь. Два парня вцепились в девчушку и пытаются вытащить ее на улицу. Дело дошло до мата и треска рвущейся одежды. Мне было лет 20, но я очень уверенно чувствовал себя после 6 лет занятия боксом. Подхожу, хватаю этих двоих за шиворот и оттаскиваю от девченки, как котов: "Вы че? Ребята!?" Все трое как то сразу успокоились и смотрят на меня понуро, даже головы опустили, виновато так стоят. Типа "Не ругай дяденька". Ну один из этих шельмецов нашелся : "Мы контролеры, а она за проезд платить не хочет!" Теперь я не знаю чего делать, может на самом деле контролеры? Ну пока я думал, эти двое "тимуровцев" ушмыгнули, а девка так и ехала рядом. Тогда бывали случаи, заваливает в общественный транспорт натуральная шпана, предъявляет издалека корки и вперед, облава началась. Получается один раз я их обломал.
Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно, все пьющие, кроме меня. Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил, не стесняясь, и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!
Занавес.
Захожу летом в бутик, сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю - раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "Ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко так восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла ", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его осматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла " - я сначала не обратила внимания, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете... И вообще, вы что, за него деньги что ли уже отдали?" (при этом чуть ли ! не прячет его за спину) "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине!"
Девчонка в ауте и слезах
P.S. А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
Моя подруга окончила консерваторию по клaccy арфы. И нaдo же было случиться, oдин из мocкoвcких кpyтых отелей решил paзвлeкaть клиентов cвoeгo ресторана игрой на apфe, позвав на этy paботy мою подругу. Как известно в рестораны крутых oтeлeй ходят не тoлькo инocтpaнцы, но и нaши "крутые" граждане. Пopaбoтaв 2 месяца и "немного" разбогатев, она затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров из Украины. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и подругой произошел неприятный разговор, о котором она в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла!"
Приходит папа забирать 3-х летнюю дочку из детского сада. А так получилось, что папа пришёл в пиджаке и рубашке с галстуком, что случается крайне редко, и дочка папу в такой одежде ещё не видела. Увидела и радостно громко спрашивает: "Папа, ты почему так оделся? Ты что, на мне жениться собрался?"
Барвиха, вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец, оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Не возражаем...
И продолжают беседу.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка"
(наклеено вверх ногами)
Сын просит у меня денег: "Папа, дашь 30 рублей?" Я уже собираюсь ответить, но замечаю, что у него штаны порваны по шву, и отвечаю (наполовину всерьез, наполовину в шутку): "Зашьешь - дам".
С трудом, но зашил, похвастался двойным швом. Через час напоминает: "Папа, давай 300 рублей, я уже ухожу". Я отвечаю, что он просил только 30, на что он мне заявляет: "Что - я за тридцатник штаны зашивал?" С трудом, превозмогая смех, отвечаю: "Ну порви обратно".
Дал, конечно, когда просмеялись.
Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего-то. Спрашиваю - чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я её продолжал собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться... Короче, стой, не трогай, я щас приду. Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я бы в него сейчас тоже машинкой бы кинул.
Урок литературы. Читаем "Дубровского" и параллельно отвечаем на вопросы училки. После очередной (предпоследней) главы учитель задает вопрос:
- Ребята, как вы думаете, если бы после нескольких лет Владимир Дубровский и Мария Кириловна встретились, что бы было?
Голос с задней парты:
- Дети!
Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не увидишь!
Сам не понимая для чего, тот поднимается со стула и закрывает все открытые в этот момент в кабинете форточки. осле чего снова подходит к телефону и говорит:
- Закрыл все окна.
- Ну и как, видишь договор?
- Ты что, издеваешься? Может мне ещё и шапку надеть? Не вижу я никакого договора!
И только после того, как в разговоре было упомянуто слово "файлы", стало понятно, что речь идёт о рабочем столе Windows. Смеялись долго всем отделом! Нарочно не придумаешь...
В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка. Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу! ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.
С внучатой племянницей 7-ми лет идем в зоопарк. Она вдруг заявляет: "А детенышем быть лучше!". Я удивляюсь: "Чьим детенышем?". Она: "Ну вот, как я, например!". После этого я часто называл ее детенышем.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
1985 год. Отец купил по блату, по знакомству, японскую магнитолу. Панасоник тогда еще был Национналь Панасоником. Цена вопроса 1200 рублей. Мне было 15 лет и я его года через 3 заездил в конец. Но тогда это был свинячий восторг и т.д. и т.п.
Ну, отец берет магнитлу, меня и идет к деду. Там они распивают поллитру и отец рассуждает о преимуществах импортной техники. Разговор неспешный, дед больше слушает, интересуется ценой, цокает языком. И так по кругу несколько раз. В конце дед подвел резюме: "Да... Видел я эту импортную технику.... на фронте... горит точно так же как и наша..."
Может он нас не понял? А может он прав?
Шла на работу. Здание, в котором я работала, было ограждено забором с воротами и калиткой. Причём эти прекрасные сооружения архитектуры открывались всегда в 10:00. Я в тот день приехала несколько раньше, всё закрыто. Обходить здание с другой стороны жутко неохота. И вообще, прекрасный повод показать миру свою грациозность, а себе в очередной раз доказать, что я стройна! Полезла через прутья. Выполнив этот великолепный художественный трюк, в момент вытаскинавания левой ноги из ворот поняла, что калитка, собственно говоря, открыта. А рядом (метрах в 15) стоят трое мужского пола и откровенно потешаются!
Такой лохушкой и латентной блондинкой давно себя не чувствовала.
Работаю в читальном зале иностранной литературы университетской библиотеки. Работать со студентами - сплошное удовольствие: что ни день, то приколы. Всем понятно, что мобильными телефонами у нас в зале пользоваться не принято, потому как "тишина должна быть в библиотеке". А тут буквально позавчера произошел интересный случай. Около 4 часов дня. Время, когда основной контингент читателей уже "нахватался" книг (что кому потребовалось), а особо усердные сидят и занимаются в зале непосредственно. Тишина и спокойствие. И вдруг у кого-то ну оч-чень громогласно начинает звонить телефон, причем мелодия - даже описать трудно, просто рев какой-то. Естественно, оглядываю зал, чтобы сделать нарушителю замечание. Не тут-то было: телефон просто лежит на столе, рядом сумка, куртка - словом, кто-то вроде как вещи забыл. Между тем телефон продолжает звонить. Сначала нас (т.е. меня и читателей) это развлекало: предлагали и "разбить несчастную "пиликалку", если она еще ра! з зазвонит", и "посмотреть бы на того, у кого такая мелодия на телефоне", но когда отсигналил телефончик и раз, и два... Стало как-то не до смеха и шуток. В зале поднялся шум, галдеж - словом, ситуация для читального зала нестандартная. В конце концов (через минут, примерно, двадцать) звонящему абоненту, видимо, наконец надоело дозваниваться, к нашей великой радости. Потихоньку опять в зале восстановилась тишина. Но не тут-то было: как и следовало ожидать, телефон зазвонил снова, правда, на этот раз совершенно другую мелодию, даже вполне приятную. И тут на наших глазах происходит следующее: сидевшая не очень далеко от "забытых вещей" девушка поднимает трубку и спокойно начинает разговаривать. Смотрю на зал - на лицах у кого что: недоумение, удивление, шок. А девушка между тем спокойно отщебетала пару минут о чем-то своем и жутко интересном, собрала те самые "забытые вещи" и отправилась к выходу. Как только за ней закрылась дверь, грянул неописуемый хохот.
Но, по правде говоря, мы так и не поняли, в чем же было дело.
Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает: "Кто?" В ответ молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство: "Проездной!" И засыпает.
Когда моему сыну было три года, как-то он пошел мыть руки. Выходит из ванной. Я спрашиваю: "Руки вытер хорошо?" - "Хорошо!" - "А между пальцами вытер?" - А я там и не мыл!"
Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок
Однажды на последнем уроке я получаю записку от подружки с просьбой, чтобы я не мешкалась, так как в магазине продают сегодня мороженое. А дело было в том, что мы успевали до закрытия магазина на обед только в том случае, если сразу после урока очень быстро бежали к магазину. Ну так вот, как раз в тот момент, когда я дочитала записку, учительница и говорит: "Ержанов, из-за твоего поведения весь класс останется на 15 минут дольше." Естественно, мы обе начали смеяться, вернее, истерически хохотать. А когда смеяться нельзя, остановиться практически невозможно. Учительница на нас пару раз как-то странно посмотрела и отпустила всех со звонком. Мы конечно пулей рванули в магазин, успели купить мороженое и довольные идём домой, едим мороженое. И тут из-за угла навстречу нам выходит наша учительница. Я не знаю почему, но мы начали хохотать, как ненормальные ещё сильней, чем в классе, согнулись пополам и смогли только тогда разогнуться, когда учительница была дал! еко. Она очень странно на нас смотрела и прошла не рядом, а обошла нас. До сих пор стыдно, это была одна из наших лучших учительниц. Хотела бы я знать, что она обо всём этом подумала.
Как-то на уроке биологии мы с подружками (вчетвером) переговаривались и не слушали урок. Учительница у нас была очень строгая, не стала терпеть такого безобразия и начала нас по очереди поднимать. Подружки мои одна за другой, услышав свою фамилию, скороговоркой отвечали: "Я не знаю!" и, услышав: "Два!", садились на место. Дошла очередь до меня, и поскольку я уроки всегда учила, я гордо встала и говорю: "Я конечно знаю, но я не расслышала вопроса". Учительница повторила вопрос, а он оказывается из новой темы, которую мы по причине болтовства прослушали. Я в том же тоне отвечаю: "Я не знаю!", слышу: "Два!", сажусь. Реплику из класса, хоть она и беззлобным голосом была сделана, я до сих пор не могу забыть: "Все люди как люди, а этой сроду надо повыпендриваться."
