Авто + Юмор

[AspeKT]

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.


Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: “Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78…”

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: “Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!” Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: “За мою эксклюзивную “копеечку” музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!” и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог… залог… Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

[Baron]

скорее всего теме место в разделе Юмор 

[MAXiMILYAN]

хех , улыбнуло 

[Degun]

Тема перенесена в Юмор.

[AspeKT]

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

[AspeKT]

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[MAXiMILYAN]

  ИСТИНА !!!

[Кеша]

я под столом...плАчууу  ....РЖУ И ПЛАЧУУУ....

[AspeKT]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе..

[AspeKT]

… Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтожя
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, ко
торую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь
презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что
подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

[AspeKT]

АВТОХИРОМАНТИЯ
"СиСи" не для наших рук
Европейские аналитики отмечают небывалую по масштабам рецессию в экономике, лидеры европейских стран упрекают то Америку в финансовых провалах, то Россию в газовых махинациях. В реальности же все проще.

 
 
 
Н АЛИЦО общая отсталость европейской промышленности, вялость инженерной мысли, порочные маркетинговые решения. Яркий пример - работа концерна Volkswagen, явно зашедшего в тупик в развитии своего модельного ряда. В то время как отечественный ВАЗ уверенно продвигает рынки сбыта на Дальний Восток, планомерно расширяя ассортимент продукции (уже к весне с конвейера сойдет флагман российского автопрома - модель "Приора" в кузове универсал), Volkswagen тщится продлить жизнь своему уже явно устаревшему Passat. И выпускает в продажу Passat CC - не то седан, не то купе, не то вообще пародию на грузный и неповоротливый Phaeton. Давайте получше рассмотрим эту нелицеприятную гримасу капиталистической промышленности.

Количество Passat CC в Красноярском крае можно пересчитать по пальцам одной руки. Оно и понятно - спрос на эту сомнительную модель невелик. Ее участь - скромно затеряться в массе бодро бибикающих "Калин" и "Приор". Совсем потеряв голову от финансовой неразберихи, немцы просят за Passat CC около полутора миллионов рублей! Давайте спросим себя: а за что, собственно?

 
 
Фары постоянно косят за угол.   
 
Ну и намудрили...
Внешне Passat CC мало чем отличается от передовых моделей ВАЗ, ГАЗ, УАЗ. Как ни старались немецкие инженеры, они не смогли отойти от устоявшейся схемы - четыре колеса, четыре двери, четыре цилиндра в двигателе. Не обошлось, правда, без огрехов в компоновке: не рассчитав размеры задних стоп-сигналов, им пришлось часть оптики перенести на крышку багажника. Выглядит нелепо, не правда ли?

Что-то не заладилось у компоновщиков в салоне Passat. Посмотрите на заднее сиденье - его центральную часть полностью занимает пластиковый бокс под стаканы с... чем? Правильно, с алкогольными напитками. В результате этой неуместной слабости внутри довольно большой машины с трудом могут разместиться всего четыре человека. При этом в скромных размеров "Калину" легко и задорно войдут пятеро крупных мужчин в зимней одежде. А если дать им по стакану, то и все шесть.

Passat CC получился тяжелым, его снаряженная масса - почти полторы тонны. Чтобы хоть как-то оптимизировать вес автомобиля, инженеры VW демонтировали дверные рамки, а крышу авто сделали из стекла. Однако здесь они столкнулись с серьезной проблемой: при полностью закрытом стекле дверь купе перестала открываться. Смех и грех! Пришлось немцам срочно придумывать дорогостоящую систему предварительного отвода стекла: стоит водителю лишь слегка потянуть за ручку двери, как электроника мгновенно (0.1 с) опускает стекло на сантиметр, позволяя двери распахнуться. Ничто так не усложняет нашу жизнь, как очередной виток технического прогресса!

 
 
 Панель приборов никак не назовешь лаконичной. 
 
Куда посылает загнутый крючок?
И таких неточностей, инженерных просчетов в Passat CC немало. Например, кто-то из конструкторов, видать, черкнул карандашом по кульману, не глядя - и пожалуйста: повторители поворотов с крыльев переехали на боковые зеркала. Разве возможно такое в нашем конструкторском бюро? Без комментариев!

Передний бампер заводу пришлось подрезать по форме блок-фар. Явная нескоординированность с поставщиками комплектующих. Да и сами фары собраны абы как. В нашем тест-драйве, при попытке совершить резкий поворот направо или налево, мы с изумлением обнаружили, что и свет фар Passat CC начинает вихлять вправо или влево, словно, стыдно сказать, машина пытается заглянуть за угол. Никак не ожидали мы от хваленой немецкой техники такой безалаберности. Пришлось залезть под капот и при помощи простой отвертки намертво зафиксировать отражатели, но неприятный осадок остался.

Кстати, вы обратили внимание на отсутствие зазоров между кромкой крышки капота и уплотнением решетки радиатора? Странно, что в Европе, вроде бы славящейся своим вниманием к безопасности автомобилей, одобрили такое безответственное решение. Да получить травму таким капотом - как два пальца прищемить! Поневоле с теплотой вспоминаешь наши "Волги" и "Жигули", где вообще все зазоры предусмотрительно соответствуют размеру пальца.

 
 
Индикация в розовом цвете. Что на это скажут "пацаны"? 
 
На панели приборов и торпедо Passat CC царит сумятица. Бессмысленное изобилие цветных кнопок, рычагов, огоньков. Помилуйте, когда же водителю разбираться со всем этим богатством? Как он будет руководить аудиосистемой с 8-ю колонками, объезжая открытые люки и проемы в асфальте? Мы так и не смогли разобраться с блоком красных пиктограмм на руле машины. Стрелки вокруг надписи "ОК" посылают нас то вверх, то вниз, то вправо, то влево. А куда посылает нас загнутый крючок под ними?

При таком давлении на психику водителя совершено понятно, почему Passat снабжен исключительно автоматической коробкой передач. Это единственный способ развязать руки шоферу, чтобы он мог хотя бы печку правильно включить. Здесь речь уже не идет о том слиянии с машиной, которое ощущает владелец "Приоры" с механической коробкой и стильной, лаконичной панелью приборов.

В погоне за ухищрениями
Настораживает отношение создателей Passat CC к потребителю. При езде задним ходом пластина с фирменной эмблемой на багажнике поворачивается, открывая обзор камере заднего вида. Похоже, немцы явно не доверяют интуиции, опыту, слуху, наконец, своих и наших водителей. Более того, нам даже не позволяют завести машину. Вместо ключа это делает теперь электронная карта. Их всего две в комплекте. А что делать, если одну мы потеряем, а другую сломаем? Где-нибудь в деревне под Лесосибирском, ночью, в снежном сугробе по колено? Вопрос остается открытым. На фоне этих принципиальных проблем развития немецкого автопрома несерьезными кажутся такие мелочи, как система прямого впрыска топлива в новый двигатель TSI. Теперь на холостом ходу он тарахтит, как какой-то несолидный дизель. Далее - наличие турбонаддува. Мы прекрасно понимаем, что он здесь для того, чтобы как-то подтянуть слабые показатели двухлитрового мотора.

 
 
 Подсветка с торчащими лампочками-пылесборниками. 
 
Роботизированная коробка передач DSG с двойным выжимом сцепления - нет слов! Да наш автопром ушел от этих решений еще в 80-е годы, когда был прекращен выпуск "Москвича-2140". А вот деталь, которая, признаться, просто вывела нас из себя, - дополнительные подкрылки на арках задних колес Passat CC. Как оказалось, размер покрышек CC слишком велик (бессмысленная гонка за управляемостью), а по европейским законам колесо не может выступать за пределы арок даже на пару миллиметров. Неужели им там, в Европе, нечем больше заняться?

 
 
Вот такими выгибонами и завлекают покупателя.   
 
Теперь мы ясно видим, сколь серьезный кризис испытывает западная автопромышленность. В погоне за непонятными технологическими ухищрениями они позабыли, как должен ехать, выглядеть и пахнуть настоящий автомобиль. Сядьте в салон любой "Лады", понюхайте, послушайте, пощупайте. Прокатитесь с ветерком вокруг квартала. Наладьте все же "весло" стеклоподъемника, закройте окно, прокатитесь еще раз, без ветерка. Теперь вы понимаете - наше будущее в наших руках! Их будущее - в их руках. И хиромантия здесь ни при чем.

http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2009/02/005/sections/S007/articles/P33A0010P00

[I-one]

В Интернете каждый может не только найти нужную информацию, но и пообщаться с коллегами по интересам, спросить совета или посоветовать — для этого существуют специальные интернет-форумы. На один из таких форумов, где женщины обсуждают своих 4-колесных друзей, мы однажды и забрели. Разумеется, все там абсолютно серьезно, как раз для нашей шутливой рубрики. Итак, о чем же толкуют виртуальные автоблондинки?

• Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

• Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

• Капот никак не подцепляется ногтем…

• Скажите, где можно купить права? У меня уже есть, но все спрашивают, где я их купила. Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает. А мне-то их подарили!

• Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Это правда? Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

• Подруги, как боретесь с мужскими волосами в салоне? Это просто такое попадалово…

• Грудь после силикона стала что надо! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

• Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

• Обязательно ли вставлять пистолет в горловину самой, или можно просить мужчин, чтобы вставили?

• Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

• Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

• Где скачать мелодии для бибикалки?

• За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите что-нибудь!

• Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала!

• Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

• Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть? А душ принять?

• Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

• На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Но ведь так надежнее?

• Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

• Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

• Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь?

• Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

• Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

• У кого какие фантазии во время заправки?

• Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

• Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

• Соскребала лед с ветрового стекла и случайно выдавила. Кому подсказать хороший лак для ногтей?

• Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

[DIABLO]

АВТОХИРОМАНТИЯ
"СиСи" не для наших рук
Европейские аналитики отмечают небывалую по масштабам рецессию в экономике, лидеры европейских стран упрекают то Америку в финансовых провалах, то Россию в газовых махинациях. В реальности же все проще.

 
 
 
Н АЛИЦО общая отсталость европейской промышленности, вялость инженерной мысли, порочные маркетинговые решения. Яркий пример - работа концерна Volkswagen, явно зашедшего в тупик в развитии своего модельного ряда. В то время как отечественный ВАЗ уверенно продвигает рынки сбыта на Дальний Восток, планомерно расширяя ассортимент продукции (уже к весне с конвейера сойдет флагман российского автопрома - модель "Приора" в кузове универсал), Volkswagen тщится продлить жизнь своему уже явно устаревшему Passat. И выпускает в продажу Passat CC - не то седан, не то купе, не то вообще пародию на грузный и неповоротливый Phaeton. Давайте получше рассмотрим эту нелицеприятную гримасу капиталистической промышленности.

Количество Passat CC в Красноярском крае можно пересчитать по пальцам одной руки. Оно и понятно - спрос на эту сомнительную модель невелик. Ее участь - скромно затеряться в массе бодро бибикающих "Калин" и "Приор". Совсем потеряв голову от финансовой неразберихи, немцы просят за Passat CC около полутора миллионов рублей! Давайте спросим себя: а за что, собственно?

 
 
Фары постоянно косят за угол.   
 
Ну и намудрили...
Внешне Passat CC мало чем отличается от передовых моделей ВАЗ, ГАЗ, УАЗ. Как ни старались немецкие инженеры, они не смогли отойти от устоявшейся схемы - четыре колеса, четыре двери, четыре цилиндра в двигателе. Не обошлось, правда, без огрехов в компоновке: не рассчитав размеры задних стоп-сигналов, им пришлось часть оптики перенести на крышку багажника. Выглядит нелепо, не правда ли?

Что-то не заладилось у компоновщиков в салоне Passat. Посмотрите на заднее сиденье - его центральную часть полностью занимает пластиковый бокс под стаканы с... чем? Правильно, с алкогольными напитками. В результате этой неуместной слабости внутри довольно большой машины с трудом могут разместиться всего четыре человека. При этом в скромных размеров "Калину" легко и задорно войдут пятеро крупных мужчин в зимней одежде. А если дать им по стакану, то и все шесть.

Passat CC получился тяжелым, его снаряженная масса - почти полторы тонны. Чтобы хоть как-то оптимизировать вес автомобиля, инженеры VW демонтировали дверные рамки, а крышу авто сделали из стекла. Однако здесь они столкнулись с серьезной проблемой: при полностью закрытом стекле дверь купе перестала открываться. Смех и грех! Пришлось немцам срочно придумывать дорогостоящую систему предварительного отвода стекла: стоит водителю лишь слегка потянуть за ручку двери, как электроника мгновенно (0.1 с) опускает стекло на сантиметр, позволяя двери распахнуться. Ничто так не усложняет нашу жизнь, как очередной виток технического прогресса!

 
 
 Панель приборов никак не назовешь лаконичной. 
 
Куда посылает загнутый крючок?
И таких неточностей, инженерных просчетов в Passat CC немало. Например, кто-то из конструкторов, видать, черкнул карандашом по кульману, не глядя - и пожалуйста: повторители поворотов с крыльев переехали на боковые зеркала. Разве возможно такое в нашем конструкторском бюро? Без комментариев!

Передний бампер заводу пришлось подрезать по форме блок-фар. Явная нескоординированность с поставщиками комплектующих. Да и сами фары собраны абы как. В нашем тест-драйве, при попытке совершить резкий поворот направо или налево, мы с изумлением обнаружили, что и свет фар Passat CC начинает вихлять вправо или влево, словно, стыдно сказать, машина пытается заглянуть за угол. Никак не ожидали мы от хваленой немецкой техники такой безалаберности. Пришлось залезть под капот и при помощи простой отвертки намертво зафиксировать отражатели, но неприятный осадок остался.

Кстати, вы обратили внимание на отсутствие зазоров между кромкой крышки капота и уплотнением решетки радиатора? Странно, что в Европе, вроде бы славящейся своим вниманием к безопасности автомобилей, одобрили такое безответственное решение. Да получить травму таким капотом - как два пальца прищемить! Поневоле с теплотой вспоминаешь наши "Волги" и "Жигули", где вообще все зазоры предусмотрительно соответствуют размеру пальца.

 
 
Индикация в розовом цвете. Что на это скажут "пацаны"? 
 
На панели приборов и торпедо Passat CC царит сумятица. Бессмысленное изобилие цветных кнопок, рычагов, огоньков. Помилуйте, когда же водителю разбираться со всем этим богатством? Как он будет руководить аудиосистемой с 8-ю колонками, объезжая открытые люки и проемы в асфальте? Мы так и не смогли разобраться с блоком красных пиктограмм на руле машины. Стрелки вокруг надписи "ОК" посылают нас то вверх, то вниз, то вправо, то влево. А куда посылает нас загнутый крючок под ними?

При таком давлении на психику водителя совершено понятно, почему Passat снабжен исключительно автоматической коробкой передач. Это единственный способ развязать руки шоферу, чтобы он мог хотя бы печку правильно включить. Здесь речь уже не идет о том слиянии с машиной, которое ощущает владелец "Приоры" с механической коробкой и стильной, лаконичной панелью приборов.

В погоне за ухищрениями
Настораживает отношение создателей Passat CC к потребителю. При езде задним ходом пластина с фирменной эмблемой на багажнике поворачивается, открывая обзор камере заднего вида. Похоже, немцы явно не доверяют интуиции, опыту, слуху, наконец, своих и наших водителей. Более того, нам даже не позволяют завести машину. Вместо ключа это делает теперь электронная карта. Их всего две в комплекте. А что делать, если одну мы потеряем, а другую сломаем? Где-нибудь в деревне под Лесосибирском, ночью, в снежном сугробе по колено? Вопрос остается открытым. На фоне этих принципиальных проблем развития немецкого автопрома несерьезными кажутся такие мелочи, как система прямого впрыска топлива в новый двигатель TSI. Теперь на холостом ходу он тарахтит, как какой-то несолидный дизель. Далее - наличие турбонаддува. Мы прекрасно понимаем, что он здесь для того, чтобы как-то подтянуть слабые показатели двухлитрового мотора.

 
 
 Подсветка с торчащими лампочками-пылесборниками. 
 
Роботизированная коробка передач DSG с двойным выжимом сцепления - нет слов! Да наш автопром ушел от этих решений еще в 80-е годы, когда был прекращен выпуск "Москвича-2140". А вот деталь, которая, признаться, просто вывела нас из себя, - дополнительные подкрылки на арках задних колес Passat CC. Как оказалось, размер покрышек CC слишком велик (бессмысленная гонка за управляемостью), а по европейским законам колесо не может выступать за пределы арок даже на пару миллиметров. Неужели им там, в Европе, нечем больше заняться?

 
 
Вот такими выгибонами и завлекают покупателя.   
 
Теперь мы ясно видим, сколь серьезный кризис испытывает западная автопромышленность. В погоне за непонятными технологическими ухищрениями они позабыли, как должен ехать, выглядеть и пахнуть настоящий автомобиль. Сядьте в салон любой "Лады", понюхайте, послушайте, пощупайте. Прокатитесь с ветерком вокруг квартала. Наладьте все же "весло" стеклоподъемника, закройте окно, прокатитесь еще раз, без ветерка. Теперь вы понимаете - наше будущее в наших руках! Их будущее - в их руках. И хиромантия здесь ни при чем.

http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2009/02/005/sections/S007/articles/P33A0010P00

Ну это намана, такая же ситуация наблюдается во всех отраслях. Мерседес давно потерял славу лучшего и надежного авто. Сони  давно не сони а фирма распологающая свои заказы на Тайваньских и Китайских заводах, токо свою логотипину пришлепывают. Правда нужно отдать должное что среди остального барахла СОНЯ хоть какоето качество делает.
"IBM" это вообще три буквы и какоето конструкторское бюро.
Так же пример: бритвы Жилет, интересно следующий их шаг будет состоять из батареи лезвий штук в 10 или 20 с тройным вибратором??? 
Хотя для успешного бритья достаточно одного лезвия из качественной стали. Про косметику для бритья так вообще такая профонация что просто нет слов.
Производителям нужен сбыт и одноразовые не качественные вещи...  год машина поездила все в утиль, лезвием раз побрился в утиль, теливизор годик другой поработал все устарел пошел новый формат вещания и т.д. Ни кто более не делает качественных вещей а если и делают то для простых потребителей не доступно из-за цены. Нас вечно подгоняют в якобы прогрес и новые технологии, однако в реальности это развод и маркетинговые фишки для стимуляции рынка на приобретение и потребление какого-либо продукта.
Так что как ни крути но мы все ЛОХИ и я туда же... мы досихпор сидим на разработках и технологиях 10-50 летней давности. Движение наблюдается тока в узко направленных областях, да в цифровых и нанотехнологиях.
Чето не очень смешно получилось...
 

[MAXiMILYAN]

Тема "Авто + Юмор" , причём тут Сони и Жилет 

[DIABLO]

Тема "Авто + Юмор" , причём тут Сони и Жилет 

автомагнитола, антена, акустика или авто-телевизор Сони, думаю к машине имеют отношение.
По поводу Жилета могу сказать что у мужчины который "живет" в машине должен быть "джентелменсий набор" : штопор, полотенце, нож,  стакан, бритва...

Про автоиндустрию и Пассат в частности, особо че-то я юмора не усмотрел. Может у меня с юмором того , о чем и извинился заранее.

У Жилета как-то была промоакция - в набор бритвенный был вложен автомобильный ароматизатор....   
Если мне не изменяет память СОНИ принимает участие в разработке и изготовлении навигационного оборудования, интерфейсов управления и прочей электроники (лампы, эл.двигатели...) для автопромышленности.

P.S. Вы сами думайте перед тем как что либо написать. Если вас напугали бренды ЖИЛЕТ, ИБМ, СОНИ можете смело поставить любые автомобильные бренды, смысл останется почти прежним.

[J2]

но-но, оффтоп, но укажите любую вещь от Sony которая не стоит своих денег или произведена не качественно? Для общего развития: Nokia разработчик тоже, производство 80% Тайвань. И снимите розовые очки, Ford даже если он произведен в РФ должен быть Ford и никак иначе. В полемику вступать не буду, маркетинг - не зло, очень даже полезная вещь, по-крайней мере позволяет отсеять вещи массового потребления от товаров маст хэв.

[AspeKT]

а вы между строй читайте статью, тогда может быть поймете...