Просто новость
Нецензурная брань и куда смотрит всевышний![snapback]18599[/snapback]
Расмешил....сказал бы я кто он да тут сразу все заплачут![snapback]18628[/snapback]
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце…погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают,занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает нашсоветский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и даетавтоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух,но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломилисьнамного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел изпротивотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
А мине многие понравились)))[snapback]44011[/snapback]
Лена- жопа из полэтиленаМарина- антицелюлитная картинаЮля- со свистом пролетит кастрюляРита- пелотка как всегда не бритаБелла- на 60 маразм на 20 делоВера- секс посреди безлюдного сквераСвета- герой жестокого минетаАнтон- гомо-эротичный гиббонВаня- узнаваем по сперме на диванеМарфей- нюхает клей потом трахает фейЧарли- курнет и думает что боб марлиСережа- крепкая жопа кривая рожаГлеб- хоть сейчас в склеп
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:- А ты че тут делаешь?!- Да вот, еду...- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..