Унитаз+

[J2]

Успешно проапгрейдив свой домашний унитаз и его environment, мы можем отправиться в гости к другим толчкам, тайно вооружённые целым арсеналом приёмов и HI-SANTECH-нических средств. Наиболее часто нападениям подвергаются, конечно же, общественные туалеты. Именно с них и начнём, так как атака на них представляется наиболее безопасной и безнаказанной, к тому же результат нашей деятельности может застать не один десяток человек, прежде чем толчковый сисАдмин снизойдёт до использования debugging tool класса "вантуз".

Первым делом надо купить хороший водостойкий маркер... Я сказал: "хороший маркер!" А не то гамно, которое валяется в каждом киоске на углу. На халяву не рассчитывай – стоит такой около 100р, всё, что дешевле – отстой. Нарисованное им не только не должно смываться водой, но и оставаться нетронутым в самой воде неограниченно долгий срок. Приготовив такой девайс, идем в ближайший общественный туалет, который показался тебе достаточно чистым и хорошо освёщенным. Писать на стенах – отстой. Будем писать на стенках и на дне. Кто не понял – будем лезть в сами чёрные дыры.

Действуем рукой на сливную верёвку. Повторяем. Повторяем до тех пор, пока дно унитаза не станет достаточно чистым и пригодным для письма. Достаём из-за пазухи ёршик (особо брезгливые разворачивают из пакетика), выгребаем им остатки воды со дна толчка, чтобы на нём можно было писать. Воспроизводим по памяти любую классическую надпись, типа: "Ты держишь своё будущее в своих руках", "не ссы, прорвёмся! (трубы)", "ничего хорошего из тебя не выйдет" и т.д. Ждём, пока надпись подсохнет, проверяем на водостойкость, уходим.

Затем в этом же толчке, но в другой кабинке делаем следующее: смываем в толчок несколько комков обычной тетрадной бумаги из твоих конспектов до начального эффекта. Можно помочь делу всё тем же ершиком. Когда прохождение воды максимально затруднится, выкручиваем осветительную лампочку, для затемнения кабинки. Если освещение интегральное на весь сортир, придётся оставить, как есть. Как это должно действовать: в кабинке темно, но контуры унитаза всё же угадываются для неприцельного испражнения по-крупному. Особо культурные люди, дёрнувшие за верёвочку, в случае переполнения унитаза будут оглашать окрестности отборным матом.

Теперь приступим к апгрейду смывного бочка. Эффект от этого будет особенно хороший, если бачок расположен высоко и почти нависает над насестом. ...В смывном механизме есть два клапана – один смывной, к нему приделана верёвка, а другой наполнительный, от водопроводной трубы. Кроме того, имеется ещё аварийный слив – это такая труба, один конец которой находится в уровень с максимальной заполненностью бочка, а другой соединён со сливом. Если воды в бочке больше, чем надо, то её избыток успешно сливается.

А теперь несколько слов о том, что мы с этим будем делать. Снимаем крышку бочка и убираем её подальше от глаз – снизу недостача заметна не будет. Аварийный слив затыкаем, но не полностью – только чтобы затруднить прохождение через него воды. На освобождённую от крышки поверхность Н2О кидаем плавать двух- или более литровую пластиковую бутылку, привязываем к ней рыболовную леску. Леску привязываем так, чтобы, если за неё потянуть в воду, бутылка бы тонула не носом, как "Титаник", а целиком и плашмя. Для этого леска должна раздваиваться и присоединятся двумя концами к горлышку и дну бутылки. Свободный конец лески пропускаем через какую-нибудь зацепку на дне бочка и соединяем со смывной верёвкой, которую предварительно отсоединили от клапана слива. Всё. Самозарядный автоматический Архимедов матюгальник fully functional and ready for action. Теперь объясняю специально для космонавтов, как оно должно работать. Расслабленно-облегчённый субъект, старательно подтерев задницу куском туалетной бумаги (причём, возможно, уже кем-то использованной) лениво потягивает за верёвочку. Он делает это не из-за того, что он не хочет оставлять после себя маленьких "крокодильчиков", а просто так – у него сейчас хорошее настроение. И тут, вместо утробного звука слива (зато в полном соответствии с законом Архимеда) совершенно бесшумно откуда – то сверху его осеняет холодной радостью, которая повергает посравшего в состояние "Пьяный сантехник, которому уронили на ногу стокилограммовую чугунную батарею". Чтобы обеспечить качество срабатывания механизма, на стену, сразу за смывной ручкой, вешаем предварительно распечатанную надпись, типа: "Огромная просьба тщательно смывать за собой, сливая воду до конца", а в углу подпись: "С уважением, администрация туалета" или "Центральный отдел межВУЗовских водокоммуникаций и бытовой сантехники" :]. Увидев такую надпись, особо интеллигентный обязательно от души потянет за ручку, обеспечивая полное потопление активационной бутылки и, следовательно, резкого выброса максимального объёма воды через края бочка.

Auxiliary_Toilet_Hard_Core

А в этой части будут приводиться особо зверские приёмы разрушительного воздействия на унитазы, которые, главным образом, направлены не на издевательство над несчастными "срущими", а на создание угарных неразберих и туалетных мини-катастроф класса FX-HEAVY-FUN.

Просто пожар. Выплёскиваем из флакончика в предварительно очищенный от воды (но, желательно, с гамном) унитаз немного горючей жидкости (бензин, ацетон, хмммм... спирт), бросаем спичку, быстро уходим.

"Говнокоптилка". Находим на территории туалетов полную пепельницу – если пустая или мокрая – то не судьба приколу. Как известно – плотно насыпанные бычки, если их аккуратно поджечь, могут тлеть очень долго, выделяя неимоверное количество дыма. Запираемся вместе с общественной пепельницей в кабинке, делаем в неё по-большому, но не сильно много. Слегка поливаем горючей жидкостью. Потом всё то дело куда-нибудь прячем, чтобы было труднее обнаружить, если есть возможность – ставим в вентиляционную трубу. Поджигаем - уходим - наблюдаем со стороны.

Толчковая диверсия. Берём крупную китайскую петарду, если есть возможность, делаем "бомбу" сами. Так как жертв мы не хотим, то бомбу делаем фугасную – без осколков и металлических частей - и не слишком мощную. Находим самый отстойный толчок, желательно полный, со свисающим через край говнищем. Закладываем в эпицентр наше "взрывное устройство", поджигаем фитиль, тихо удаляемся. Затем в числе прочих любопытных зевак бежим смотреть разлетевшееся по стенам говно и, возможно, обломки унитаза. Мелочь, а приятно.

"Зверинец". Накапываем банку дождевых червей, только не как на рыбалку, а по возможности, гораздо больше. Пускаем всё то дело в один из наиболее заполненных унитазов. Всё.

Потоп. Аккуратно дезинтегрируем в любом понравившемся месте соединения водопроводных труб, уходим. Если сила истечения воды будет большая, то за время обнаружения/устранения "аварии" - а это минимум 15-20 минут - вытечет около тысячи (!!!!!!!) литров самой обычной безобидной воды Если этаж туалета верхний, то эффект последействия значительно усиливается. Для гипер-усиления эффекта, уходя, убедись в безлюдности туалета, закрой дверь поплотнее, повесь табличку "туалет не работает". Чтобы не вызывать подозрений в своём чёрном деле (а если просекут – то-о-о-о-о... а ну-ка, включи свою буйную фантазию :]), можно просто (если сильно надо) натянуть халат сантехника или технички и перед диверсией на законных основаниях выгнать всех из туалета. Пожалуй, это самое простое, но и самое зверское из туалетно-диверсионных мероприятий.

Грамотно применяя вышеуказанные действия в соответствии с определённым стратегическим расчетом, можно добиться практически любого эффекта, связанного, например, с работой ВУЗа, начиная от банального срыва лекции (профессор погряз в туалете), и заканчивая тотальным прекращением (пожар или в туалете трагически погиб Американский дипломат) существования ВУЗа вообще

[Stuff]

[NoNaMe]

Про то, как можно испортить унитаз поговорили. Теперь несколько советов, как досадить соседу-автолюбителю. Скажу сразу, некоторые советы ну очень жесткие. Так что, заранее продумайте путь отступления.   Итак, поехали:

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные


Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...


3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется


4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством


5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.