Форум.orn

ДОСУГ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ => Юмор => Тема начата: funny от 20 Марта 2007, 21:20:49

Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 20 Марта 2007, 21:20:49
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 20 Марта 2007, 21:24:13
Мужской головной мозг состоит из блоков
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан
алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло
бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для
определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и
т.д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 21 Марта 2007, 21:12:11
Письмо.
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х@ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж@пе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «ср@ную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ее. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу её. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскор*вырезано цензурой*ясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием её, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу её и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый ***, тебя дизориентировали! Вместо неё я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на ***! Спать хочу.
25 лет. Хм... На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл@дь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов, у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на ***, потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж@пе, не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 21 Марта 2007, 21:29:39
Девочка через скакалочку прыгает на площадке:
-Я такая хорошая, добрая...Ла-ла-ла...Солнышко светит...ла-ла-ла...И так хорошо...ла-ла-ла...и люди вокруг сидят...ла-ла-ла...НОГУ УБЕРИ,ССУКА!!!!...ла-ла-ла....

2 блондинки купили себе по крыске.
1: слушай, а как мы их различать будем?
2: ну не знаю. Давай я своей хвостик отрежу. Твоя будет с хвостиком а моя без.
Отрезали. Ночью бесхвостой крысе стало обидно и она отгрызла хвостик другой крысе. Наутро блондинки в недоумении... В общем, история повторяется с отрезанием лапок, ушей и т.д.. И тут первая блондинка говорит:
- Я придумала. Давай моя будет белая, а твоя чёрная

Идёт мужик по лесу. Вдруг, видит: лежит яблоко, всё такое наливное, на вид вкусное. Мужик идёт, чтобы поднять, и тут развергается земля,грохот, шум, вылазиет Жопа, съедает яблоко и назад зарывается. Мужык в шоке, шёпотом говорит:
- Что это было?
Внезапно земля опять развергается, вылазиет Жопа и говорит:
- Антоновка

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?

Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Morze от 22 Марта 2007, 00:00:20
:1:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: PROFFY от 22 Марта 2007, 06:46:17
:good:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 27 Марта 2007, 21:32:43
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Nokia 6800 - создан быть украденным.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о***ть, дедушка! Не сугроб, б***дь, а солярий...

Межгалактически лягушки обьявили войну воздушным хомячкам. Они собираються трансглюцировать плоскопопых жеребцов и через призму нитровибрирубщего сознания пятнистых бурудучков захватить власть!!!

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

О чем думает пианист, когда играет?
"Ах, я играю для тысячи людей, вся эта публика любит меня, они меня просто боготворят... да..я бог....бог от музыки, я великолепен..."
О чем думает скрипач, когда играет?
"Все эти люди, они насладаются моей игрой, концерт окончится, я выберу поклонницу посмазливей, поедем ко мне, выпьем чего-нибудь, а потом будет незабываемая ночь"
О чем думает басист, когда играет?
"До-ми-до-ми...ля?"

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю что сказать.

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

-У моей девушки грудь 46 размера!
-Да этого не может быть!!!
-Может!! Сам кроссовком мерил!

- Папа, папа, а от куда берутся дети???
- Сынок, а по чему ты не спрашиваешь от куда берутся взрослые??? Или мы тебе по барабану???

Посеял разумное, доброе, вечное, а выросло тупое, злобное... Хорошо хоть сдохло быстро.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: cat от 27 Марта 2007, 22:02:33
:1:  :1:  :1:
здорово про девушек в кафе!!!
прямо тарантино))))
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: zero от 27 Марта 2007, 23:00:56
как басист хочу сказать, что все эти анекдоты полная чушь! :snoozer_08:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 28 Марта 2007, 19:28:14
Наши песни.
Как ты считаешь, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»?

"…мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем… "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.


Строчка из песни о Гагарине:
"…простой советский паренек – сын столяра и плотника…"


* *

Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
(Ясно, какого мнения он о девушке.)
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - и не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…(Посвящается отважному толстолобику!)
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 28 Марта 2007, 19:47:38
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!

-У меня сосед вампир был!
-Как ты ето узнал?
-А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

- Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе

Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х**Н, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 28 Марта 2007, 21:46:05
Это было напечатано в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ (американцы) серьезно так думают.
Ваш ребенок гот, если:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, может, тамошные готы носят котел на голове, как атрибут готишности??...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

И вот это вот считается правдой.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: zero от 28 Марта 2007, 21:50:14
Я есть гот
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 04 Апреля 2007, 11:27:35
34) Собирает чугунные котлы.

Все цыгане города Орла - готы!!!! :suicide:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: -=BaRoN=- от 04 Апреля 2007, 13:37:02
Мочи готов, громи Америку.....)
Нафань я смотрю ты в Задорнова заделалась) Так мило о наших "союзниках"
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 04 Апреля 2007, 17:05:21
А ты что, защищаешь америкосов? Онги готовы нашу Россию не то что залошить, а с говном смешать. Так что мы еще очень лояльно к ним относимся, немного поддавая сарказма в их сторону. :BANnn:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: ili4 от 05 Апреля 2007, 08:56:24
Для funny
жжош!!  :1:  :1:  :1:
особенно вот эти два пункта сочетаются хорошо:
9) Убивает людей для забавы.
15) Плохо ведет себя в школе.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Mizrael от 08 Апреля 2007, 14:40:36
Граждане, в свете изложенных критериев определения принадлежност к готам, предлагаю выступить с инициативой переименовать Российскую Федерацию в (на выбор):
1. Федерацию земель готов
2. Великую империю готов
3. Темное царство готов

Еще надо будет заретить продавать светлую одежду, попсу, вывести деревья с черными листьями.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: УкушУ от 08 Апреля 2007, 17:08:42
Цитировать
Еще надо будет заретить продавать светлую одежду, попсу, вывести деревья с черными листьями.
[snapback]23009[/snapback]
Полностью поддерживаю только выселение попсы
ПОПСУ Ф ТОПКУ
сорь за офтоп :4:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 10 Апреля 2007, 21:50:09
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 10 Апреля 2007, 22:03:03
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 10 Апреля 2007, 22:08:30
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!



К нам в офис частенько по работе заходит девченка из другого офиса, ей лет 17-18. Наш шеф, разница в возрасте с ним, лет 25, не может пройти мимо неё и частенько прилашает к себе в кабинет, типа пойдем чайку с конфеткой попьем. Она естессно против. И вот она ему как-то говорит, после очередного "ухаживания":
- Отстань от меня. Майкл Джексон.
Ржали все.



Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона



Аллах акбар, но танки наши быстры!

Официальный сайт стоматологической поликлиники - zubov.net

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов

Каждому покупателю джипа - права бесплатно

Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев»

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Вход бесплатный, детям скидка!

Лавка древностей - старушки у подъезда

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?

Разговор с ГАИшником.
- Ваши права!
- Администратор!

.... и тогда он указал мне азимут на три буквы

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать

Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще,
наверно, это был эпоксидный клей!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе

Если ласточки низко летают, значит они объелись

Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?

Тоже мне, геном Ньютона

A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus
stops. On my desk I have a workstation...

газонокурильщик

Правая рука - это та, на которой большой палец слева

Пейнтбол:

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать

UNIX - административно-командная система

Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
собственную пилотку


У меня девушка 90-60-90-60-90... Да это уже не девушка, это
лошарик какой-то!

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное.
Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!

Урок географии в украинской школе: "Запомните, дети: Лондон, Париж и
Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на
левобережье..."

Блин, вчера скот клеймил замучился!
Но у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!..

А что это ты перестал на гитаре учиться играть?
Да, блин, не получается струн шесть, а пальцев только пять!
Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!

Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
А темноту почему?
А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера

Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

....и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Бросил курить сам - брось курить другому!

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу

Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре
килограмма навоза

Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов - зеленая и помятая

Остывший финский парень

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Вакхабайт - отряд, состоящий из восьми вакхабитов

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и
уничтожен вирус - возбудитель аппетита

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков
презервативы как-то не очень

....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах

Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Rodman от 10 Апреля 2007, 23:56:03
ну как там? валяться под столом наверное это необычно круто  :declare:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: AciD от 11 Апреля 2007, 01:08:26
Это Пафасно!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Романтик от 13 Мая 2007, 19:07:53
Сильвия: возьмиите меня на работу
Aca: кем?
Сильвия: главным рьедакиторьом
Сильвия: рьедакиторьом
Сильвия: ух иты
Сильвия: клава испморьитилась
Aca: рыдаю и валяюсь
Сильвия: я ее кофе пмолила
Aca: ну вот. теперь клава спать не будет
Сильвия: ааааааааа
Сильвия: гнит кцучя гнке рьабоитакекекекеит моя гноывачя клаыва
Сильвия: пмоитомцу чяито
Сильвия: цуцуцу
Aca: об стол бьюсь
Сильвия: блчядь
Сильвия: гнда, клава сч кокем гнке рьапборитакеит
Сильвия: коке рьцулиит
Аса: кофе? чтоп меня так с него перло!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Романтик от 14 Мая 2007, 11:14:42
Или4у нужно дописать в статусе не "Ктулху", а "Я КРЕВЕДКО" .. Любитель башорга млин)
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Михаил от 14 Мая 2007, 14:05:18
хахаха)) :1:  :1:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: ili4 от 16 Мая 2007, 16:14:16
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: ili4 от 23 Мая 2007, 11:38:08
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе, (не очень стоящее дело)
2. Если вы не пpеpывно будетепеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вывыпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови ворганизме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 27 Мая 2007, 16:21:47
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

Что думают женщины на первом свидании, увидав расстегнутую ширинку?
Женщина-Пессимистка, сразу же делает вывод - это маньяк, и сейчас он ее будет......
Женщина-Оптимистка: - Во, Класс! Он уже все расстегнул!...
И только Женщина-Реалистка понимает, что Он просто забыл застегнуться.

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Мама гoвoрит Вoвoчке:"Вoвoчка, ты oпять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вoвoчка-"Мам я бoльше не буду".
Мама-"а ему бoльше и ненадo".

В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
- Играла в песoчнице.
- Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
- А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
- Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты чтo вчера делал?
- Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
- Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид.
Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

Пpихoдит Вoвoчка дoмoй, pастpoеный весь .
А oтец ему и гoвopит:
- Пoшли сын на pыбалку!
- Да пoшел ты папуля, у меня настpoение ****oе...
- Да ты че, сын? А ну мля за лoпату и чеpвей кoпать! )~~~
- Ладнo... :.
Кopoче накoпал чеpвей, пpишли на pеку и oтец гoвopит:
- Веpнись ка сынoк дoмoй и захвати там спининг, а тo забыл...
- Да пoшел ты папуля, настpoение у меня ***oе, дoстал ты меня...
- (Пoдзатыльник Вoвчику) А ну за спинингoм! )
- Ладнo... :.
Пpoхoдит мимo дoма, глянул в oкнo - а там сoсед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpoм гoвopит oтцу:
- Папуля там сoсед хoтит кабана pезать, пpoсил тебя с тoпopoм пpийти, пoмoчь.
- Ок.
Взял тoпop, пoшел.
Пoдхoдит к матеpи :
- Hу че дo****ась? Отец все знает, вoн видишь - пoшел сoседа тoпopoм
мoчить! Сказал, веpнется - тебя пopешит.
Мать в шoке, пoбежала на pеку тoпиться.
Вoвoчка быстpo к сoседу:
- Hу че сoсед, пoпал ты.. Пахан в куpсе, вoн идет с тoпopoм... К ТЕБЕ.
Сoсед в шoке... Застpелился.
Вoвoчка выхoдит на встpечу oтцу:
- Пoка ты тут шел, мать сказала чтo надoелo ей с таким кoзлoм жить, и ушла oт тебя.
Даже вoн сoседа ты за**аL, застpелился oн..
Папа oфигел, и пoвесился oт несчастья такoгo...
Сидит Вoвoчка.
- Я ж ему гoвopил, чтo настpoение у меня ***oе....

Вoвoчка прихoдит на нoвoгoдний праздник в кoстюмчике краснoгo цвета, .
красных туфельках, и с репoй, oкрашеннoй в красный цвет.
Учительница спрашивает Вoвoчка, ты навернoе нарядился в кoстюм пoмидoра.
Я - гнoйный нарыв, гoрдo сказал Вoвoчка, выдавливая изo рта сметану.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: ann_aka_shark от 27 Мая 2007, 21:43:22
2 funny, супер!!!!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Lenkca от 29 Мая 2007, 13:48:45
:1:  :1:  :1:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Романтик от 07 Июня 2007, 15:53:27
Стою, работаю промоутером второй день. Говорю текст акции, подходит молодая девушка (лет 25) вместе с мамой за подарками. Стирают купон, и вот им выпадает на выбор бритвенный станок или женское украшение. Далее такой диалог:
Дочь: даже не знаю что выбрать…
Мать: (подумав) … бери бритву
Дочь: но у меня уже есть одна бритва, зачем вторая?
Я: так подарите своему парню или мужу..
Дочь: нет, все-таки украшение, наверное….
Мать: бери все-таки бритву, будет еще одна, но для другого места (методично показывая для какого места)… (добавляя при этом своей засмущавшейся дочке) ПОБРЕЕШЬ ЕЁ. Хоть мужу будет приятно…)))
Я: (я стою улыбаюсь пытаюсь сдерживаться)…
Дочь: (пытается жестом показать, что мама говорит лишнее при МНЕ)
Мать: (не растерявшись смотрит на меня и говорит) ЕМУ КАКАЯ РАЗНИЦА, ОН ВСЕ РАВНО НЕ УВИДИТ ЕЕ НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*мать просто ЖЖЖЁЁЁТТ*
Erik-Sun
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Романтик от 07 Июня 2007, 15:56:20
*Токо ничего не еште и не пейте кога будете читать ЕТО (бывали случаи...)
Обьяснения преподом по гражданской обороне как надевать ПРОТИВОГАЗ!!
(с его слов)
Берете 4 пальца. засовываете в задний проход и тянете на себя до тех пор пока очко не станет напротив глаза...
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Unkind©ergey от 09 Июня 2007, 23:03:09
На днях нарыл прикольную историю, ржал ппц! :lol:
рекомендую для поднятия настроения:

                                                          "ПИСЮН"
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого персонажа.
 
                                                     <---------СВИТЕР--------->

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине.
 Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
 Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя
 только после того, как весь класс с криками "зырьте,ребза, у шизика опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
 подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
 оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много
 чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой
 цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный
 ступор или хренвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил
 вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ***лом
 цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как берия, натягивал на
 себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть,
 своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
 художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных
 всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
 превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь проч с
 криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ***ные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие
 начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали а маленькие дети принимались плакать. У меня лично, как и у
 некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности
 в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер блин выделялся. Да чё там, скажу больше
 - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ***чий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете
 где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишкин свитер, встать
 рядом - такие весчи идеально нах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
 У писюна было такое ***ло, как будто он всю  ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа
 за***ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

                                                   <------------ДУСЯ------------->
 
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п*зданутое жывотное - въ***валась с разбегу в стены, промахивалась мимо
 миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ***ла. Дусей,кстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
 Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по
 законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась маме в сраку - но тут в планы
 естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,естесна,
 в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как,когда Дуся
 подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую хрень, она начала двигацца и фиг ты её поймаешь.Двигалась Дуся
 оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десяти сикунд,
 значит либо спала, либо отъехала ёпть. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия
: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие
 ***ет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево,либо
 вправо, затем обычно въ***валась жбаном в стену, отскочив сломя голову етрендила в противоположную сторону, въ***валась в
 дверь и а***в от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала
 с таким ***лом типа "во, б***… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въ***валась тыквой в багету,
 падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате . Мне думаецца,
 что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую картину, Миша
 неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал его писюн - проста
 ***утая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем.
 Потомушто один раз,неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер
 красный зах***ил), миша наступил на ейный ***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела них*ра, издавая заместо
 етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
 п***анутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти
 летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
 узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки
 выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише ето дело показал и только хотел уже чё-то
 по этому поводу схреначить, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, н***я не растерявшись, мощным вдохом собрал
 все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
 Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось
 нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали,што после
 такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный п***ец и купила писюну на замену большова такого
 африканского попугая по кличке Розелло нах.Продавец её пролечил что Розелло п***ец какой умный и говорящий, схватывает
 типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ***аном. В течение недели мы с мишей
 учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы мыли ему мозг часа наверна по два, штоб не соврать,
 "… писюн, писюн, писюн,… говори с*ка ***ная - писюн, писюн… вот ведь… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже
 нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ***ло и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее
 слово "писюн", лишь бы мы заткнулись н***й. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза
 и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был н***я не
 глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель
 етот ******* выдал всё - и "писюн", и "с*ка ***ная", и "*******" с "м*даком", и ещё целый ряд окологинекологических
 терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть,что характерно,
 не н***ал продавец - действительно хрен заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
 кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,
 круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной
 компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нах с ума. То исть она и так была при***днута, но с появлением Розеллы её стали покидать
 последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п***ят голоса в ейной голове, то теперь к этой не***ческой
 толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
 мы с Мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок
 во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже над*очился открывать клетку
 изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п***еть ни на секунду
 ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
 подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы***ным матюком. Улучив один
 из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт
 за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
 Всё, - подумали мы с мишей, - кранты рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ***лом такую
 хню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
 у***л Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, бл*ть… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
 и продолжил п***еть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить
 после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Зер Енд
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 09 Июня 2007, 23:40:11
Ваще жесть!!!!!! 55555555555 баллов!!!!!!!! :clapping:  :rofl:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Unkind©ergey от 10 Июня 2007, 15:10:34
спс, я тож так подумал и решил скинуть  :lol:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Михаил от 10 Июня 2007, 15:14:11
ууу...блин...)))))чуть не умер, пока читал...))))жжошь, Серёга))
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: УкушУ от 10 Июня 2007, 17:10:45
После рассказа "2 смерти клеопатры" некоторое время валявшегося на ФТП Омеги это уже не так зацепило
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Unkind©ergey от 11 Июня 2007, 00:08:24
хе, еще цените смех:

Дневник кота


             10th September 2003

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

             11th September 2003

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать,
но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, им ещё целый трактат выссу.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

             12th September 2003

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

12:48pm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный.
В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

                 13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

                 14th September 2003

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

                  15th September 2003

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил.
С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой.
Нефих всякое дерьмо подсовывать.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

                  16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.
Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац.
Очень доволен.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: УкушУ от 11 Июня 2007, 14:08:46
Улыбчиво :em31:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Zzz от 11 Июня 2007, 14:11:25
вот что украл. Забавная ситуация


БАЯН ДНЯ! Порвало весь офис!
КаПЯЛЬка: Й***************йумать!!!!
КаПЯЛЬка: *****ь!
КаПЯЛЬка: **********ть!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пин*ык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Мл*ть, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, **л$ думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п###е криатиффчик и тут ****ТЬ режу палец, сцук@
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х##ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие и#анутые крышки ещё, х### сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё##ую баночку прямо сибе на п###у!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни###смишнова
каПЯЛЬка: я теперь п###азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета мл*ть. Чё делать? И#аццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Unkind©ergey от 11 Июня 2007, 15:26:33
:lol: хех
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: danger от 11 Июня 2007, 20:09:57
Про ресторан на 5 баллов. респект!!!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: KAIN от 15 Июня 2007, 22:21:02
Ситуация: Советский завод, американская делегация. Переводчица - американка, но, почему-то, знает русский язык. Делегация ходит, торгует лейблом и вдруг видит: стоят двое рабочих - мастер и подмастерье, о чём-то оживленно беседуют. Они докопались до переводчицы: что они говорят? Переводчица покраснела, но смогла. Обратный перевод на русский её слов:
Мастер говорит подмастерью: Кто-то вступил в половую связь с твоей матерью. гулящая женщина, ты даже эту изнасилованную шестерёнку не можешь нормально сделать, гулящая женщина, директор завода даст тебе хороший женский половой орган, если изза тебя, пассивного гомосексуалиста, план завода опять полетит на половой член!
- На что подмастерье отвечает, что кто-то вступил в половую связь с матерью мастера, тчо сам вступил в половую связь с речевыми органами мастера, и, что самое удивительное, он вертел на половом члене весь завод со всеми его планами и шестерёнками!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Zzz от 15 Июня 2007, 22:38:05
может она русская была?
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Baron от 15 Июня 2007, 23:13:01
Каин 5 баллов! ржал долго! :1:  :1:  :1:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: KAIN от 15 Июня 2007, 23:38:43
Поападают в ветлечебницу в одну палату три кота: кот архитектора, кот священника и кот клипмейкера. Им приносят жратву в трёх мисках.
Кот священника высыпает её на пол, аккуратно выкладывает её крестом, молится и съедает.
Кот архитектора выкладывает на полу из жратвы сложные схемы, отходит, смотрит, ему не нравится - перемешивает, строит новые схемы, наконец, ему нравится, и он ест.
Кот клипмейкера толчёт жратву миской, делает три дорожки, нюхает, *бёт других двух котов, валится на пол, колотит лапами по полу, орёт: Я не могу так работать!!!

В Одессе уходит на пенсию старый, очень известный адвокат. На банкете по этому поводу его молодой коллега спрашивает: Иосиф Абрамович, а какой день в вашей жизни был самым счастливым?
- Самый счастливый день в моей жизни был, когда я выиграл за день восемь судов!
- Иосиф Абрамович, да разве это счастье, доподлинно известно. что Кац из Конторы Рабиновича однажды выиграл за день 11 судов!
Мальчик, ты ничего не понимаешь, эти восемь судов я выиграл в карты у начальника Одесского Морского Пароходства!

 - Недавно поробовал Ctrl+V.
 - Ну и как?
 - Вставляет ...

Попадает геймер в ад. Через месяц в ворота рая стучится чёрт, весь в слезах.
Двери открывает Святой Пётр и спрашивает, в чём дело?
Чёрт: Заберите его, ради Бога, эта сволочь где-то нашла бензопилу, перебила половину наших и ищет выход на второй уровень!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Flash от 16 Июня 2007, 18:15:11
:yes4:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Slepoi MASTER от 05 Августа 2007, 00:35:00
Цитата: Unkind©ergey[omega­
,Jun 11 2007, 00:08]
хе, еще цените смех:

Дневник кота
         
ГАГА ! ВАЩЕ ПРИКОЛ !!!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Slepoi MASTER от 05 Августа 2007, 00:40:40
Цитировать
- Недавно поробовал Ctrl+V.
 - Ну и как?
 - Вставляет ...

[snapback]27570[/snapback]
Гыгы, остроумно !!!
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: VeNick от 05 Августа 2007, 00:54:17
Цитата: Slepoi MASTER,Aug 5 2007, 00:35
Цитата: Unkind©ergey[omega­
,Jun 11 2007, 00:08]
хе, еще цените смех:

Дневник кота
         
ГАГА ! ВАЩЕ ПРИКОЛ !!!
[snapback]31136[/snapback]

А где прикол ?  :3:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Slepoi MASTER от 05 Августа 2007, 00:59:09
Цитировать
А где прикол ?  :3:
[snapback]31139[/snapback]
Ну там, выше Unkind©ergey выложил...
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: VeNick от 05 Августа 2007, 01:01:26
Цитировать
Ну там, выше Unkind©ergey выложил...
[snapback]31142[/snapback]

Я понял а про это, ГАГА ПРИКОЛ ВАЩЕ где прикол то сам ? :kez_13:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Baron от 05 Августа 2007, 15:53:30
а мне про геймера припёрло!  :1:  :1:  :1:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: AspeKT от 03 Сентября 2007, 23:48:04
кое-какие выдержки из:
Самые бредовые вопросы из сообщества - Я Девственница!

1. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

2. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

3. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

4. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

5. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

6. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

7. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

8. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

9. после секса с новым человеком я все время болею...

10.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

11. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

12. А от минета могут быть глисты?
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Muravey от 04 Сентября 2007, 01:25:16
Цитировать
кое-какие выдержки из:
Самые бредовые вопросы из сообщества - Я Девственница!
[snapback]33356[/snapback]
Там в оригинале больше было:
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

Источник:

Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/08/22/vopro...evstvennic.html (http://www.doronchenko.ru/2007/08/22/voprosy_devstvennic.html)
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Романтик от 04 Сентября 2007, 10:34:37
Цитировать
10.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
АААААААААААААААААААААААААААААААА   :1:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: AspeKT от 04 Сентября 2007, 11:06:49
Автор: Dimaka  email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем  
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
 
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka  
А где находится?

 
Автор: Dimaka  email | 1/11/2006 3:33 PM | Кому: Sergey_gs  
Запорожская обл.

 
Автор: Dimaka  email | 1/11/2006 3:34 PM | Кому: Всем  
т.р. 8-06175-6-27-28
т.м. 8-096-822-48-74

 
Автор: Zorg  email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka  
 почему трубу не подымаеш?

 
Автор: Dimaka  email | 2/11/2006 11:57 AM | Кому: All  
UP

 
Автор: Dimaka  email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All  
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

 
Автор: Dimaka  email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All  
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

 
Автор: Wespe  email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka  
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

 
Автор: Wespe  email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka  
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!


Автор: Zorg  email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe  
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

 
Автор: Zorg  email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім  
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

 
Автор: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe  
Не его! Не его!

 
Автор: fanatic  email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer  
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?

 
Автор: Wespe  email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic  
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?

 
Автор: кос  email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe  
Шо за предьявы , мотороллеру ?

 
Автор: Shad  email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос  
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так…

 
Автор: mSerg  email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру  
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!  

 
Автор: Wespe  email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg  
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!

 
Автор: SGreen  email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe  
Плакалъ. Сильно плакалъ  

 
Автор: mr.Stitch  email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen  
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы

 
Автор: Wespe  email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch  
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы

 
Автор: Zippo  email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe  
Да это ж реп!

 
Автор: Winnie  email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo  
Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон,ага-ага!

 
Автор: Wespe  email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo  
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

 
Автор: Sectoid  email | 2/11/2006 5:36 PM | Кому: Всем  
Жжоте сцооки!      

(Вы меня конкретно подставили: я на работе чуть головой стол не разбил при полной комнате народа)

 
Автор: saz  email | 2/11/2006 5:50 PM | Кому: Всем  
пацтолом, мля, какие таланты! хор мальчико-зайчиков атдыхаит!!!  

 
Автор: Артур  email | 2/11/2006 6:11 PM | Кому: Всем  
Мля ну вы дали! Досих пор меня от смеха прет!  

 
Автор: vertolyot  email | 2/11/2006 6:17 PM | Кому: Всем  
а[censored]ть… проебал песню  
авторам: жгите есче завтра!!!

 
Автор: vilon  email | 2/11/2006 6:38 PM | Кому: Всем  
вечером на сайт зашол Я, вижу обьява висит твоЯ, чё за мотороллер висит крутой, а ты говориш мотореллер не моЙ , Эй чувак говорю Я , обьява твоЯ а мот не твой, может роскажеш чей это мот , пацанам интересно чей это мот , а ты говориш мотороллер не твой не твой не твой ЁУ ЁУ ЁУ ПИПЛ  

 
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Avrora от 04 Сентября 2007, 11:30:49
Превосходное чувство юмора...
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 05 Ноября 2007, 22:43:11
А теперь продолжение :)

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

У меня кошка с ума по моему сошла... за кем то бегает по комнате... в зеркало смотрится и по полу через голову кувыркается.... Мне страшно ложиться спать... =-O

Говорят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик с сигарой во рту.

1 Сентября посвящаецца: "Не так страшна мама, как ее малюют первоклассники!"

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Челябинские мужики настолько суровые, что вместо шнурков используют сварочные электроды, а вместо туалетной бумаги пользуются стекловатой!

- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Откройте рот и скажите "П".

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Unkind©ergey от 06 Ноября 2007, 15:06:27
Цитировать
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо шнурков используют сварочные электроды, а вместо туалетной бумаги пользуются стекловатой!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
[snapback]39550[/snapback]
гы прикольна :)
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: McLaud от 07 Ноября 2007, 20:01:40
p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет МЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :)
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег? :)
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))
======================================
Рекс: Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе?(((
Рекс: Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование...
Рекс: В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку...
Рекс: Хреновый из меня маньяк...
======================================
<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - за***ёт!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!
======================================
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: funny от 07 Ноября 2007, 21:49:08
Баш многие читают :read:
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Slepoi MASTER от 08 Ноября 2007, 00:15:41
Цитировать
А теперь продолжение :)

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

У меня кошка с ума по моему сошла... за кем то бегает по комнате... в зеркало смотрится и по полу через голову кувыркается.... Мне страшно ложиться спать... =-O

Говорят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик с сигарой во рту.

1 Сентября посвящаецца: "Не так страшна мама, как ее малюют первоклассники!"

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Челябинские мужики настолько суровые, что вместо шнурков используют сварочные электроды, а вместо туалетной бумаги пользуются стекловатой!

- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Откройте рот и скажите "П".

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
[snapback]39550[/snapback]
)))))))))))))))))))))
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: Фрейя от 14 Января 2008, 00:57:24
Сорри за флуд. Перенесено в более соответствующую посту тему.

--------------------------------

Йоптвайу, **** этот (тот, что над чертой) пост тут висит-то уже сутки??? Или сперепугу да впопыхах удаляя, наконец-то узрев, тот пост, КУДА йа тибя носам ткнул, как и тот (другой) пост, ГДЕ я тибя носам ткнул, про этот ваще забыли нах?

Эххх.... горе-одмины-модеры... так, название адно.... Фуб***. :rofl: БГГ

(АнтоХ@)

Научитесь писать грамотно, вам в первый класс каракули писать, а не посты на форуме.
Название: Валяюсь под столом
Отправлено: McLaud от 18 Января 2008, 01:25:29
То, что у меня Т9 уже знает фамилию "Медведев", убивает последние надежды на интригу...

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про###ал больше, чем вы все вместе с###дили!

Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х*** НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х***, что произошло! Вообще ни х***! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

После того как Немцов написал книгу "Политика без бл***тва" Явлинский написал книгу "Б***ди в политике: от А до Ю".

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она:- Мне она нужна сегодня.
Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она:- А как ты мне ее перешлешь?
Он:- По dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит:- Давай.
Он:- Что давай?
Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".
...Все лежали, когда мне рассказали, я дня два еще ползал

Сегодня копался в дисках на раскладке, и с ужасом обнаружил игру "Дом-2"... Б***я, а КАКОЙ ШУТЕР мог бы получиться...
© wut

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.

Недавно ходил на фильм "Чужой против хищника -2". Есть там такой момент, когда группа главных героев едет в Бобике к центру города, и между ними происходит примерно следующий диалог:
- Нам нельзя туда, там нам точно всем п..ц
- Отставить пиз..ж, правительство никогла не обманывает свой народ!
После последней фразы заржало добрых ползала...

Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году, она уже себе в телефоне, даже напоминалку поставила.

- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п***ы?!

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!

Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Михаил от 04 Февраля 2008, 17:30:01
все знают, какие же "они там в Америке все тупыыыыые"  ну так вот) законодательная власть не дремлет тоже))) если кто читал - то не кричите сильно  что эт все "баян" . если повторятся законы, то тоже не кричите сильно)) 

Стоит лишь пробежать глазами эти нетленные шедевры американской юриспруденции — и уже поднимается настроение. А если включить воображение и представить себе, при каких обстоятельствах они были приняты?..
■ Запрещается спаивать рыбу, пусть даже пивом.
■ Участвовать в дуэлях и быть секундантом запрещено.
■ Незаконно проживание более чем пяти женщин в одном доме. Все перечисленные законы действуют в штате Огайо.
■ В Бэй Виллидже запрещено выгуливать корову вдоль улицы Лэйк Роуо.
■ В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.
■ В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной.
■ Если у кого-то из дома сбежит тигр, владелец должен оповестить власти в течение часа.
■ В Чико (Калифорния) штраф в размере 500 долларов грозит каждому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
■ На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
■ На улицах города Мэрион запрещено есть пончики, и ходить спиной вперед.
■ В Оксфорде женщинам запрещено раздеваться, стоя перед изображение», мужчины.
■ В городе Юрика (Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
■ В Оклахоме запрещено дразнить собак и откусывать от чужого гамбургера.
■ В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы утихомирить ее.
■ В Нью-Йорке нельзя носить мороженое в кармане, разговаривать в лифте с другими людьми и носить шлепанцы после десяти вечера.
■ В этом же штате мужчинам запрещено выходить на улицу в пиджаке и брюках, которые не гармонируют по цвету. А женщина имеет право выходить на улицу без лифчика только в том случае, если она этим не зарабатывает.
■ В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате.
■ Приказ городского совета Бельведера гласит: "Собаки не должны появляться в общественных местах без хозяина на поводке".
■ В Аркадии павлины имеют право пересекать на своем пути любые улицы, в том числе и с автомобильным движением.
■ В городе Болдуин-парк запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
■ В Карризоз (Нью-Мексико) женщинам запрещается появляться на улице небритыми.
■ В Мичигане женщине запрещено стричься без согласия мужа.
■ В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей.
■ В Северной Каролине оральный секс считается преступлением. А в Монтане незаконно заниматься сексом в любой другой позиции, кроме "миссионерской".
■ В Северной Дакоте преступление — лечь спать, не сняв ботинок.
■ В Денвере (Колорадо) запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
■ В городе Томбсоун (Аризона) мужчинам и женщинам старше восемнадцати лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
■ В Логан Каунти (Колорадо) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
■ В Бэрлингейме запрещено плеваться, кроме как на бейсбольную рукавицу.
■ Во Фресно нельзя охотиться на моль под уличным фонарем.
■ В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина поселяются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
■ В городе Фарго (Северная Дакота) запрещается танцевать в шляпе.
■ В Дайна Пойнт запрещено пользоваться туалетом, если в нем открыто окно.
■ В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар.
■ В Пасадене секретарше запрещено находиться в одной комнате с боссом.
Миссури
Малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья. Ученикам школы Purdy Public High School запрещено танцевать в ней. Противозаконно поить слона пивом
 
Монтана
Овце запрещено находиться в кабине вашего грузовика без сопровождающего. Запрещено кидать мячи в пределах города
   
Небраска
Владельцам баров запрещено продавать пиво за исключением случаев, когда они в это же время варят суп. Мать не может делать химическую завивку своей дочери, не имея лицензии штата. Запрещено продавать дырки от пончиков. Парикмахерам запрещается есть лук между 7 часами утра и 7 часами вечера.
   
Невада
Запрещено ехать на верблюде по скоростному шоссе. Каждый, кто ходит по улице, обязан носить маску.
   
Нью Гэмпшир
Запрещается уносить водоросли с пляжа. По воскресениям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. Запрещается работать с механизмами по воскресеньям.
 
Нью-Джерси
Нельзя заливать собственный бензин. Заправки обязательно предоставят вам полный сервис. Запрещается хмуриться на полицейского. Все кошки должны носить три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своем присутствии. Запрещается громко хлебать суп.
   
Нью Мексико
Официальные власти штата постановили вырезать 400 слов "явно выраженного сексуального характера" из "Ромео и Джульетты". Женщине запрещается появляться небритой в общественном месте.
   
Нью-Йорк
Наказание за прыжок со здания – смерть. Запрещается носить домашние тапочки после 10 часов вечера. Запрещается выходить на улицу в брюках и пиджаке, которые не сочетаются друг с другом. Запрещается есть арахис и идти задом наперед по тротуарам, когда идет концерт. Запрещается приветствовать людей, приставив большой палец к носу и махая остальными пальцами. Мужчине запрещается оборачиваться и смотреть на женщину "в этой манере".
   
Северная Каролина
Запрещается петь в неправильной тональности. Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей. Если не состоящие в браке мужчина и женщина регистрируются в мотеле/отеле как супружеская пара, в соответствие с законом штата они становятся мужем и женой.
   
Северная Дакота
В баре или ресторане запрещается одновременно подавать пиво и соленые крекеры. Запрещено ложиться спать в ботинках. Запрещено стрелять в индейца на лошади в том случае, если вы находитесь в закрытом фургоне. Лицо может быть арестовано за ношение шляпы во время танцев и даже за ношение шляпы по пути к танцзалу.
   
Огайо
Запрещается выгуливать коров на Лейк Роуд. Запрещено спаивать рыбу. Каждый, кто прислоняется к общественным зданиям, будет подвергнут штрафу. Запрещается ловить мышей без охотничьей лицензии. Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала. Бензин кончаться не должен.
   
Оклахома
В Оклахоме запрещается откусывать кусок от чужого гамбургера. Запрещается надевать на задние ноги домашней скотины ваши ботинки. Машины должны парковаться снаружи общественных зданий. Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе. Запрещается выставлять загипнотизированного человека в витрине. Открывать бутылку с содовой водой можно только под руководством сертифицированного технического специалиста. Запрещается приводить слонов в деловой центр города.
   
Орегон
Тарелки должны быть быстросохнущими. Консервированную кукурузу нельзя использовать как наживку для рыбы. Запрещается идти по тротуару и сбивать змеиные головы вашей тростью. Запрещается кататься на роликах в туалете.
   
Пенсильвания
В соответствии со специальным законом домохозяйкам запрещается прятать грязь и пыль под ковер в доме. Магазины, торгующие фейерверками, не должны продавать фейерверки жителям Пенсильвании. Все пожарные насосы должны проверяться за час до пожара. Запрещается спать на холодильнике.
   
Род Айленд
Запрещено обливать рассолом трамвай. Запрещено курить трубку после захода солнца.
   
Южная Королина
Департамент пожарной безопасности может взорвать ваш дом, чтобы создать загородительную полосу во время пожара. Лошади всегда должны носить брюки. Танцевать в общественном месте запрещено.
   
Южная Дакота
Если на территории вашего владения собрались более 5 коренных американцев, вы можете их застрелить.
   
Теннеси
Из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. Брачный возраст устанавливается в 16 лет, но если девушка является девственницей, то брачный возраст устанавливается в 12 лет. Лягушкам запрещено квакать после 11 часов вечера. Нищие должны получить разрешение за 10 долларов, прежде чем попрошайничать в деловом центре Мемфиса.
   
Техас
Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену. Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля. Энциклопедия "Британника" полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива. В Университете Ламара запрещен университетский футбол. В пивной можно ездить на лошади. Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
   
Флорида
Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки. Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса. Запрещается секс с дикобразом. Нельзя ездить на скейте без водительских прав. Принимать душ полностью голым считается правонарушением. Нельзя разбивать более 3 тарелок в день. После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог.
   
Юта
Запрещается не пить молоко. Запрещается взрывать атомное оружие. Вы можете им владеть, но не можете его взрывать. Запрещается заниматься сексом в машине "Скорой помощи", если она едет по вызову. Если вы попали снежком в цель - штраф 50 долларов. Фармацевты не имеют права продавать порох в качестве средства от головной боли.
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Михаил от 01 Апреля 2008, 14:27:11
В детстве мучал один вопрос: почему мама не любит выливать заварочный чайник - она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки - он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду - так я ее мою потому, что, сцуко, "жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий - надо к ним привыкать!!!"?

***

И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники

***

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе

***

Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

***

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

***

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

***

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

***

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

***
Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

***

Выйду замуж за милую душу!

***

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.

***

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

***

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

***

По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.

***

Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

***

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

***

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

***

У меня есть такое увлечение - коллекционировать лягушек... суверчики всякие, статуэтки, ввобщем все, что связано с лягушьем...Так вот - есть у меня такая статуэтка ввиде лягушенка, стоящего рядом с термометром... До некоторого момента казалось что он совершенно неправильно показывает температуру и дабы это проверить я решила запихнуть его в холодильник... ну и понятное дело забыла об нем напрочь... Утром слышу слышу дикий папин вопль из кухни: "Да что за х**ня, и здесь они уже!!!"
***
Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь

***

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

***

- Здравствуйте!
- Закончились!

***

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"

***

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

***

- Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? :)

***

Одиночество - это когда хочецца ответить на все письма спамеров.

***

На день надо смотреть, как на маленькую жизнь. (М. Горький)

***

Самая увлекательная игра - жизнь. Сюжет, правда, отстой,
но зато графика - обалденная!!! ( инетовский фольколор)

***

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса...
Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

***

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

***

Если у вас красивая жена..
Неженатые соседи...
И вы часто уезжаете в камандировки....
Угстите соседей нашим тортиком "Стрелки"!
Стрелки - переведи соседа на пол шестого!

***

Сейчас, после проведенных реформ в аграрном секторе в России колхозы получили новую технику... Дак вот на эту новую технику дабы облегчить нелегкую долю крестьянина устанавливают холодильники, кондиционеры... Дело все в том, злополучном кондиционере...
Представьте Картину. Лето, жара градусов 35 в тени. Поле и тракторист в такую погоду в закрытой кабине сидит в ушанке и фуфайке. А дело все в том, что никто бедолаге не объяснил как пользоваться этой хреновиной.
***
Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

***

-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
-Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

***

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

***

Просматриваю газету с обьявлениями . В глаза бросилась реклама : Герметизация межпланетных швов .
Думаю : ни хрена себе размах .Представил весь этот процесс , серьезные такие ремонтники , еще более серьезные топ-менеджеры .Другие галактики , планеты со швами .Космические корабли с ремонтными бригадами . Прям фантастика какая-то , Жуль Верн с Уэлсом отдыхают .
Присмотрелся , а там на самом деле : герметизация межпанельных швов.
P.S. фирма моментально упала в моих глазах .
P.S.2. Да и пора очки покупать .
P.S.3.Не отсыплю , не просите.

***

Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.
Shi Шок

***

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

***

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

***

Объявление в электричке по громкой связи:
-Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон!
Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

***

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

***

На любое гладкое
и пухлое лицо
Всегда найдется гадкое
и тухлое яйцо
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Михаил от 02 Апреля 2008, 19:25:11
может никому не надо что я тут пишу :) может крикните "боян":) но ладно. может кто и не читал.


вы слишком долго не занимались сексом, если…

--------------------------------------------------------------------------------
женская версия. вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня…

...и одежды.


простояв час в музее у статуи аполлона, вы абсолютно не помните его лица.


вы постоянно мечтательно напеваете: «если бы парни всей земли...»


вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.


небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.


мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.


критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.


на средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.


к вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


мужская версия


вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.


вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.


мысли о еде уходят на второй план.


вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.


эротические сны вас мучают так же сильно, как гинеколога.


когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.


все задние мысли выходят на передний план.


целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.


срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.


вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.


 следующее замечение...   что происходит с девушкой, когда она попадает в мужской коллектив работать.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
-мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Quake 2 отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.






Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: maxwel! от 02 Апреля 2008, 19:37:35
может никому не надо что я тут пишу :) может крикните "боян":) но ладно. может кто и не читал.


вы слишком долго не занимались сексом, если…

--------------------------------------------------------------------------------
женская версия. вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня…

...и одежды.


простояв час в музее у статуи аполлона, вы абсолютно не помните его лица.


вы постоянно мечтательно напеваете: «если бы парни всей земли...»


вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.


небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.


мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.


критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.


на средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.


к вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


мужская версия


вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.


вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.


мысли о еде уходят на второй план.


вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.


эротические сны вас мучают так же сильно, как гинеколога.


когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.


все задние мысли выходят на передний план.


целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.


срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.


вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.


 следующее замечение...   что происходит с девушкой, когда она попадает в мужской коллектив работать.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
-мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Quake 2 отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.









не баян....мне понравилось, но большинство из этого было в камеди))))
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Михаил от 02 Апреля 2008, 19:40:23
Слафарь падонкафф

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- А****ь! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспе**ы — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсена***мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёб**ь (й*б*нь) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниипёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на ***”.
ИМХО — Имею Мнение Х** Оспоришь. Подробнее см. ИМХО.

К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Б** и Б**ть

Н
На*** первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не е**т», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на ***».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой *** — ***, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на ***».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в п***у».
Ф сотне и ниипет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Х**се.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Х**рить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «***нуть» или «за***ярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Х**се — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Х**тор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).


p.s. замахался маты исправлять


мысли девушек порой )_

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Надоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудрие приобретается с годами.

29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.

30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...


Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: MUTU от 05 Июня 2008, 20:00:55
вот ещё в тему )
 Новое - это хорошо забытое старое.
 Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
 Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
 Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
 Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
 Японское - это хорошо загримированное китайское.
 Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
 Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
 Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
 Свое - это хорошо украденное чужое.
 Острое - это хорошо заточенное тупое.
 Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
 Жареное - это хорошо нагретое сырое.
 Мертвое - это хорошо убитое живое.
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: MUTU от 05 Июня 2008, 20:35:30
                                        Компоголизм :D
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАHИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.

1. Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в
конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа.
Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся в
нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит
ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается
на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3
pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)

Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания
pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять
компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и
беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи
встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю
стадию.

Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,
женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2
ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег
на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое
вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и
пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь
Животных" (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое
влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5. Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков
и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из
компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только
то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества
пpодукта. Hа окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они
пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует
полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане "Connect 115200..." Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку
чая, котоpую забывает pазвести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Spider1982 от 06 Июня 2008, 21:31:42
                                        Компоголизм :D
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАHИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.

1. Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в
конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа.
Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся в
нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит
ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается
на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3
pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)

Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания
pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять
компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и
беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи
встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю
стадию.

Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,
женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2
ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег
на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое
вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и
пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь
Животных" (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое
влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5. Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков
и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из
компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только
то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества
пpодукта. Hа окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они
пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует
полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане "Connect 115200..." Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку
чая, котоpую забывает pазвести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.
Честно сказать стадия 3... Но есть жена!!!
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: MUTU от 10 Июня 2008, 17:25:55
    Бытовая техника, обЪединенная компьютерной сетью, сегодня становиться
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных
продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1.    "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."

2.    "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставте диск "Установка пуговиц"". Из машины
вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц
установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте
новое
белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-
да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не
найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно
сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной
машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное
белье?"

3.    "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите
и
вновь войдите в кухню."

4.    "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один
или
несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры,которые являлись
частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные
продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

5.    "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль?
Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся
пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что
драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более
новых.
Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней
версии".
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Spider1982 от 10 Июня 2008, 18:36:21
    Бытовая техника, обЪединенная компьютерной сетью, сегодня становиться
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных
продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1.    "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."

2.    "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставте диск "Установка пуговиц"". Из машины
вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц
установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте
новое
белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-
да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не
найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно
сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной
машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное
белье?"

3.    "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите
и
вновь войдите в кухню."

4.    "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один
или
несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры,которые являлись
частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные
продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

5.    "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль?
Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся
пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что
драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более
новых.
Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней
версии".
;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Романтик от 12 Июня 2008, 15:20:41
О многочисленных заимствованиях из Mac OS X, перекочевавших прямиком в Windows Vista, можно говорить часами, так что сообщением о двойнике всем известной программы Chess.app в новой операционной системе Microsoft никого не удивишь. Двойник называется Chess Titans, прячется в стартовом меню Games и в целом не очень отличается от своего аналога в "десятке". Похоже, что именно этот минимум отличий не сразу навел поклонников Macintosh на, казалось бы, очевидную мысль – свести в одном поединке два искусственных интеллекта: Мак против РС, OS X против Vista.

Тем не менее это произошло: вечером в понедельник в русскоязычном LiveJournal-сообществе Ru_mac_fuck (не обращайте внимания на название, это показательно лояльное к Apple и "макинтошам" коммьюнити) появился краткий отчет о шахматном противостоянии: десктоп с "Вистой" выступил черными фигурами против лэптопа с системой 10.4 и проиграл в четырнадцать ходов. В комментариях тут же последовали предложения организовать матч-реванш, что и произошло глубокой ночью со понедельника на вторник – настройки сложности в обеих программах были переведены в максимум, и после трехчасовой упорной борьбы игравшая на этот раз белыми Vista опять проиграла. Мат в тридцать шесть ходов:
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: McLaud от 18 Июля 2008, 00:26:48
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Spider1982 от 18 Июля 2008, 01:10:04
 ;D :D ;D
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: DOOM от 18 Июля 2008, 01:17:12
 :D
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: MUTU от 18 Декабря 2008, 01:17:08
Прикольные фамилии
Вьетнамцы шахматист Пень Пнём
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Гарем Плейбоев

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

Римляне полководец Нольэмоций
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: MUTU от 18 Декабря 2008, 01:19:48
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:
Чернописька Валентина Ивановна
Сукасян Размик Аршалуйсович
Не Хуа
Хэнь БО Хуй
Пипусь Владимир Ильич
Сало Владимир Викторович
Конец Светлана Владимировна
Усышкина Ирина Ивановна
Ботомумхуев Валентин Викторович
Кукарека Андрей Васильевич
Педик Василий Дмитриевич
Фак Олег Александрович
Лысый Лев Леонидович
Пидоренко Александр Александрович
Голубой Вячеслав Юрьевич
Жирный Александр Николаевич
Хорек Ирина Игоревна
Задов Дмитрий Яковлевич
Попа Алена Лариковна
Мудин Сергей Иванович
Пипкин Игорь Анатольевич
Сучок Елена Анатольевна
Корова Антонина Сергеевна
Коза Галина Денисовна
Лох Евгений Николаевич
Пацан Леонид Николаевич
Поц Евгений Владимирович
Собака Валерий Викторович
Пук Михаил Борисович
Кака Халил
Жлоб Иван Антонович
Дурак Дженгиз
Писько Галина Ивановна
Легавый Роман Николаевич
Стукач Роман Николаевич
Барбос Василий Алексеевич
Гроб Вячеслав Анатольевич
Прикол Олег Витальевич
Звездун Константин Иванович
Безумный Андрей Михайлович
Хохол Александр Владимирович
Бакс Павел Васильевич
Кобель Виктор Анатольевич
Манда Николае Васильевна
Курица Андрей Васильевич
Утка Вадим Иванович
Жаба Валентина Афанасьевна
Халява Иван Иванович
Череп Анатолий Алексеевич
Гнида Николай Алексеевич
Хам Константин Алексеевич
Тормоз Павел Федорович
Упырь Владимир Ильич
Скотов Михаил Алексеевич
Жопина Виктория Петровна
Пизнюр Александр Николаевич
Пизюн Виктор Владимирович
Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
Хуйбукова Наталья Михайловна
Дебиляк Сергей Васильевич


Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: S@nawa от 19 Декабря 2008, 22:19:23
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:
Чернописька Валентина Ивановна
Сукасян Размик Аршалуйсович
Не Хуа
Хэнь БО Хуй
Пипусь Владимир Ильич
Сало Владимир Викторович
Конец Светлана Владимировна
Усышкина Ирина Ивановна
Ботомумхуев Валентин Викторович
Кукарека Андрей Васильевич
Педик Василий Дмитриевич
Фак Олег Александрович
Лысый Лев Леонидович
Пидоренко Александр Александрович
Голубой Вячеслав Юрьевич
Жирный Александр Николаевич
Хорек Ирина Игоревна
Задов Дмитрий Яковлевич
Попа Алена Лариковна
Мудин Сергей Иванович
Пипкин Игорь Анатольевич
Сучок Елена Анатольевна
Корова Антонина Сергеевна
Коза Галина Денисовна
Лох Евгений Николаевич
Пацан Леонид Николаевич
Поц Евгений Владимирович
Собака Валерий Викторович
Пук Михаил Борисович
Кака Халил
Жлоб Иван Антонович
Дурак Дженгиз
Писько Галина Ивановна
Легавый Роман Николаевич
Стукач Роман Николаевич
Барбос Василий Алексеевич
Гроб Вячеслав Анатольевич
Прикол Олег Витальевич
Звездун Константин Иванович
Безумный Андрей Михайлович
Хохол Александр Владимирович
Бакс Павел Васильевич
Кобель Виктор Анатольевич
Манда Николае Васильевна
Курица Андрей Васильевич
Утка Вадим Иванович
Жаба Валентина Афанасьевна
Халява Иван Иванович
Череп Анатолий Алексеевич
Гнида Николай Алексеевич
Хам Константин Алексеевич
Тормоз Павел Федорович
Упырь Владимир Ильич
Скотов Михаил Алексеевич
Жопина Виктория Петровна
Пизнюр Александр Николаевич
Пизюн Виктор Владимирович
Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
Хуйбукова Наталья Михайловна
Дебиляк Сергей Васильевич



Гг :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Krot от 19 Декабря 2008, 22:27:35
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:
Чернописька Валентина Ивановна
Сукасян Размик Аршалуйсович
Не Хуа
Хэнь БО Хуй
Пипусь Владимир Ильич
Сало Владимир Викторович
Конец Светлана Владимировна
Усышкина Ирина Ивановна
Ботомумхуев Валентин Викторович
Кукарека Андрей Васильевич
Педик Василий Дмитриевич
Фак Олег Александрович
Лысый Лев Леонидович
Пидоренко Александр Александрович
Голубой Вячеслав Юрьевич
Жирный Александр Николаевич
Хорек Ирина Игоревна
Задов Дмитрий Яковлевич
Попа Алена Лариковна
Мудин Сергей Иванович
Пипкин Игорь Анатольевич
Сучок Елена Анатольевна
Корова Антонина Сергеевна
Коза Галина Денисовна
Лох Евгений Николаевич
Пацан Леонид Николаевич
Поц Евгений Владимирович
Собака Валерий Викторович
Пук Михаил Борисович
Кака Халил
Жлоб Иван Антонович
Дурак Дженгиз
Писько Галина Ивановна
Легавый Роман Николаевич
Стукач Роман Николаевич
Барбос Василий Алексеевич
Гроб Вячеслав Анатольевич
Прикол Олег Витальевич
Звездун Константин Иванович
Безумный Андрей Михайлович
Хохол Александр Владимирович
Бакс Павел Васильевич
Кобель Виктор Анатольевич
Манда Николае Васильевна
Курица Андрей Васильевич
Утка Вадим Иванович
Жаба Валентина Афанасьевна
Халява Иван Иванович
Череп Анатолий Алексеевич
Гнида Николай Алексеевич
Хам Константин Алексеевич
Тормоз Павел Федорович
Упырь Владимир Ильич
Скотов Михаил Алексеевич
Жопина Виктория Петровна
Пизнюр Александр Николаевич
Пизюн Виктор Владимирович
Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
Хуйбукова Наталья Михайловна
Дебиляк Сергей Васильевич



Представляю этих людей ;D :D :)
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: norman от 21 Декабря 2008, 15:22:38
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:
Не Хуа
Хэнь БО Хуй
Сало Владимир Викторович
Педик Василий Дмитриевич
Фак Олег Александрович
Лысый Лев Леонидович
Пидоренко Александр Александрович
Голубой Вячеслав Юрьевич
Лох Евгений Николаевич
Пацан Леонид Николаевич
Легавый Роман Николаевич
Стукач Роман Николаевич
Гнида Николай Алексеевич
Тормоз Павел Федорович
Упырь Владимир Ильич
Жопина Виктория Петровна
жесть ;D ;D ;D
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Terminator от 21 Декабря 2008, 21:36:52
я реально чуть со смеху не помер ;D
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Terminator от 21 Декабря 2008, 22:01:50
http://portal.orn/index.php?ind=media&op=file_view&iden=296
 :D видео от которого можно порвать мозг))))
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: Krot от 23 Декабря 2008, 10:43:50
[url]http://portal.orn/index.php?ind=media&op=file_view&iden=296[/url]
 :D видео от которого можно порвать мозг))))

Нда китайцы ЖгуТ! :D
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: MUTU от 09 Ноября 2009, 00:04:32
Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Директо института нейрохирургии им.Бурденко (Москва) Коновалов. Хирурги того же института: Лошаков, Ломов, Обухов.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград).
В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".
Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".
Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".
Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".
Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.
Название: Re: Валяюсь под столом
Отправлено: MUTU от 09 Ноября 2009, 00:27:13
http://cmexota.ru/index.php?newsid=4389
посмотрите рекламу про альфа-банк...очень смешно.. :)