Ну вот и отгремело Евровидение 2010. Как вам оно? Что понравилось, что нет? Как по мне, так Россия выступила достойна, особенно на фоне прошлого года. Победа Германии вызвала двоякие чувства, песня вроде бы не плохая, простая с мотивом, но выступление ни какое.Румыния порадовала. Армения тоже ни чего, в большой степени исполнительница

Какой-то ненормальный звонит в службу технической поддержки Стрима! Оператору МЕГА респект - у него железные нервы!!!
PS: Отыскать по номеру телефона не составило большого труда. Оказалось, что этот псих еще и нетрадиционной ориентации. С нервами явно не впорядке... Может его муж бросил?
PS2:Взято из инета.
[magnet=magnet:?xt=urn:tree:tiger:YXDN4D75NLBMH5DXU7NAAEDURLMJNUDL2STUHYQ&xl=8990392&dn=%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%B2+%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%BA%D1%83.flv]magnet:?xt=urn:tree:tiger:YXDN4D75NLBMH5DXU7NAAEDURLMJNUDL2STUHYQ&xl=8990392&dn=%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%B2+%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%BA%D1%83.flv[/magnet]

Координационный совет Межрегиональной общественной организации автомобилистов "Свобода Выбора" принял решение о проведении 24 мая Всероссийской Акции протеста.

ПОЧЕМУ МЫ ПРОВОДИМ АКЦИЮ?

МЫ НЕ ПОНИМАЕМ:
- Почему цена на топливо в России растет безумными темпами? Почему в России, одном из лидеров по объему добычи и экспорта нефти, цена на топливо выше, чем в странах, нефть закупающих – США и Китае, и зависит от цены нефти на внешнем рынке?

- Почему НДПИ привязан к мировым ценам на нефть, а государство не защищает интересы внутреннего рынка повышением экспортных пошлин?

- Почему акцизно-налоговое бремя в цене 1 литра топлива в России доходит до 70%, когда в США лишь 30%?

- Почему отменён Дорожный фонд и колоссальные средства, составляющие акцизно-налоговую часть в стоимости топлива, за которое платят российские автомобилисты, не идут целевым образом на ремонт и строительство дорог в то время, как из-за плохих дорог Россия теряет до 6% ВВП?

ГЛАВНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ АКЦИИ:
- Цены на топливо в России НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЫШЕ, чем в США и странах-импортерах нефти!
- Качество топлива ДОЛЖНО БЫТЬ на уровне цивилизованных стран!
- Значительная акцизно-налоговая нагрузка на автомобилистов ДОЛЖНА БЫТЬ СНИЖЕНА в цене топлива.
- Налоги на топливо ДОЛЖНЫ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ИДТИ НА ДОРОЖНОЕ СТРОИТЕЛЬСТВО. Чем больше автомобилисты тратят на топливо, тем больше денег должно расходоваться на дороги!

ПРИЗЫВАЕМ ВСЕХ, кто недоволен постоянным повышением цен на топливо и состоянием дорог: автовладельцев, независимые профсоюзы, грузоперевозчиков, речников, лётчиков - ПРИСОЕДИНЯТЬСЯ К НАШЕЙ АКЦИИ:

1. Ждите создания спецсайта benzin2008.19may.ru, где будет собираться вся информация по организации и координации ВСЕРОССИЙСКОЙ Акции протеста.
2. Организуйте Акцию в Вашем городе и напишите нам о планируемом месте и времени сбора, форме акции, и мы обязательно разместим информацию на форуме и спецсайте.
3. Распространите эту информацию в Рунете.
4. Расскажите об Акции друзьям и знакомым, приводите их на Акцию и предлагайте подключиться к оповещению.

Успех Акции зависит от ее многочисленности, а значит – и от Вас!
Удачи нам всем!
Вместе мы - сила!


Подробности и обсуждение темы:
http://www.19may.ru/forum/showthread.php?t=10472

Сотрудникам редакции Авторевю удалось сфотографировать автомобиль ГАЗ-3115. Сейчас новая Волга проходит доводочные испытания, в ходе которых и были сделаны эти снимки.

В отличие от своих предшественниц, претендовавших на место в так называемом «бизнес-классе» (сегмент E), новая Волга относится к более скромному сегменту D (Opel Vectra, Peugeot 406, Volkswagen Passat и т.д.). За «понижением классности» видятся планы ГАЗа обосноваться в нише, опустевшей после остановки завода Москвич. Конечно, речь идет о рынке отечественных автомобилей.
Если судить по этому образцу, дизайнерскими откровениями ГАЗ-3115 не отличается. Похоже, что на попытках создать автомобиль в «исконно русском» стиле, как это было с моделью ГАЗ-3111, в Нижнем поставили крест: «пятнадцатая» Волга, в зависимости от ракурса, напоминает Audi A4 предыдущего поколения, «трешку» BMW, а посмотришь на заднюю стойку — что-то от Опеля. И все же в облике, особенно в «мордашке» (широкая фальшрадиаторная решетка), угадывается волговский генотип.
Несмотря на то, что «пятнадцатая» Волга, как и предшественницы, осталась заднеприводной, конструкция ходовой части изменилась радикально. Заглянув под машину, мы вместо заднего моста на листовых рессорах обнаружили независимую многорычажную подвеску на мощном подрамнике. Помимо уменьшения неподрессоренных масс и более выгодной кинематики, компактная «многорычажка» позволила «переселить» запаску из багажника в его подполье. Задняя подвеска оснащена еще и стабилизатором поперечной устойчивости. Все это наводит на мысль, что к вопросам управляемости и устойчивости новой машины газовские конструкторы подошли серьезно. Кстати, этот автомобиль был оснащен АБС, но других электронных систем активной безопасности (например, traction control или ESP) здесь не было. Все тормоза — дисковые.
Передняя подвеска — двухрычажная, причем рычаги сильно разнесены по вертикали. Рулевой механизм (реечный, с гидроусилителем) расположен внизу. Спереди — мощный подрамник. Лонжероны расставлены довольно широко: такое решение явно рассчитано на «большие» моторы V6, хотя на этой машине стоял четырехцилиндровый 16-клапанный двигатель ЗМЗ-4062 объемом 2,3 л мощностью около 130 л.с. Но, по словам водителя, ожидаются и другие моторы — объемом 2,5 л (около 140 л.с.) с балансирными валами для уменьшения вибраций, вызванных силами инерции второго порядка. Затем должны появиться двигатели объемом от 1,7 л до 2,0 л, причем двухлитровый мотор, возможно, будет с турбонаддувом.
Пятиступенчатая коробка передач — новая, в объединенном с картером сцепления блоке (применявшееся раньше соединение коробки с картером сцепления вызывало повышенные вибрации).
Разговор с водителем-испытателем продолжался более-менее гладко до той поры, пока в одном из нас он не распознал сотрудника Авторевю. Но до этого момента удалось выведать еще кое-что. Колесная база — около 2700 мм, длина — чуть более 4500 мм, высота — около 1450 мм. Салон «пятнадцатой» Волги получился просторнее, чем у «десятки» (ГАЗ-3110), но все же теснее, чем у «одиннадцатой». Спинки задних сидений складываются по частям в неравных долях.
Каких-то ярких решений в дизайне интерьера мы тоже не приметили: все спокойно, функционально и, похоже, эргономично. Понравилась панель приборов. В центре — большой круглый спидометр с очень внятной и даже изящной оцифровкой (цифры на манер Porsche сделаны наклонными), слева от спидометра — тахометр, справа — указатели температуры охлаждающей жидкости, запаса топлива и давления масла. Управление наружным светом и микроклиматом осуществляется «по-немецки», с помощью вращающихся рукояток. В центральной консоли — две ниши, одна из которых предназначена для магнитолы, а вторую можно либо использовать для другого дополнительного оборудования (CD-чейнджер, рация, жидкокристаллический дисплей), либо оставить пустой — в качестве дополнительного бардачка. Объем же самого бардачка не намного больше: не исключено, что его сделали маленьким в расчете на установку подушки безопасности для пассажира. (На этой машине подушки не было не только у пассажира, но и у водителя.)
Кстати, над новым автомобилем класса D до недавнего времени работал и АвтоВАЗ. Этот проект назывался ВАЗ-3116. По сведениям из разных источников, его появление было вызвано несколькими причинами. Одна из версий смешна и убедительна одновременно. Руководителям АвтоВАЗа понадобился более просторный и комфортный автомобиль «для выездов», нежели удлиненная «десятка», а использовать зарубежные машины было как-то неловко. Неловко было ездить и на Волгах. Другая причина связана с былыми намерениями ГАЗа выпускать в России автомобили сегментов B и С в альянсе с концерном FIAT (Fiat Palio и Fiat Brava). Мол, если ГАЗ полезет в ту нишу, где царствует АвтоВАЗ, Тольятти ответит мощным ударом в виде собственного автомобиля «взрослого» типоразмера. А это — традиционная вотчина ГАЗа. До ходовых испытаний вазовской машины дело не дошло, но были проведены дизайнерские и конструкторские работы, после чего проект заморозили и «поставили на полку». Кстати, в рамках проекта 3116 вазовцами была разработана своя многорычажная задняя подвеска. Еще одна версия появилась относительно недавно: оказывается, АвтоВАЗ хотел… помочь ГАЗу в разработке новой машины. Но то ли газовцам не понравился дизайн вазовского автомобиля (судя по скетчам, уж больно он напоминает Audi A6), то ли не сошлись в цене, но от услуг ВАЗа честолюбивые нижегородцы отказались. Решили все делать сами. И сделали.
Теперь — главный вопрос. Когда появится, и появится ли вообще, серийный автомобиль? И сколько он будет стоить?
Общение с менеджерами ГАЗа скорее запутало ситуацию, нежели прояснило ее. У тех, кто должен принимать решения о финансировании подобных проектов, еще свежа в памяти история с «одиннадцатой» Волгой, когда на разработку и подготовку к производству были потрачены немалые средства и силы, а машина «не пошла»: огромный разрыв между высокой розничной ценой и весьма умеренным набором потребительских качеств не позволил выйти на рентабельный уровень производства. Проще говоря, за такие деньги «одиннадцатую» Волгу никто покупать не хотел. Но сторонники «пятнадцатого» проекта уверяют, что случай с автомобилем ГАЗ-3111 — не показательный: экономическая ситуация как на заводе, так и в стране вынуждала то и дело принимать спонтанные решения, идущие вразрез как с технической, так и с экономической стратегией. А вот сейчас, якобы, есть все предпосылки «загнать» цену «пятнадцатой» Волги в 10 тысяч долларов и даже при относительно небольших объемах выпуска обеспечить рентабельность производства.
Если руководство решится на финансирование проекта, то новая Волга может появиться в продаже примерно через три года. При этом не исключено, что к конструкторским и доводочным работам могут быть привлечены такие сильные партнеры, как, например, Porsche. Но если на этой Волге будет поставлен крест, то, по мнению многих наших собеседников из Нижнего Новгорода, новой Волги уже не будет никогда. Не только «пятнадцатой», но и любой другой: Волга умрет. Теперь уже окончательно и бесповоротно.

Соб. инф.

Народная мудрость: Чем круче джип - тем дальше п......ть за трактором!

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж
как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули
меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и,
мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ??!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги
съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю
"хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать
испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только
потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как
взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что
толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и
педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК
взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А
малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ,
ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие
отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету
и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр[censored]ный ручеек!!??!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с
лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату
и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня
лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь
обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти
самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху -
переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно
идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена
вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть
с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и
все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная
(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим.
Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова
вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно,
думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак -
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем
метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из
ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из
кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже
зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю
в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на
Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный
и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень
долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не
поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и
ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и
завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет
одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так
ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся
цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под
матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу
бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно
щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу
продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит
тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы
выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь
застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы,
бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста -
да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
-[censored], ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр[censored]ный
ручеек!!??!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает
светать. Прыгаю в Та[censored] двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и
вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания:
Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому
буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем
делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации,
Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да,[censored]! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок
не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло
болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все
же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там
колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы
застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он
был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где
еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в
нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено
разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
- искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего
приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за
ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже
не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе
30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК
как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне
поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку.
На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать
мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув
голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто
сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился
кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на
35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ
МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла
в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и
"может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что
вспомнить.

Может у кого-нибудь есть самоучитель по 1С:Бухгалтерия или какие-нибудь прочие книги по данной программе в электронном виде?
Если есть, то очень прошу по возможности поделиться!
Заранее благодарен.

Компания BMW представляет новое купе CS[/size][/font]
В преддверии мотор-шоу в Шанхае BMW показала первые фото концепта CS. По некоторым данным, этот автомобиль отражает новое направление в дизайне популярного немецкого бренда. Несмотря на отсутствие каких-либо данных о перспективах запуска модели в производство, концепт анонсируют в преддверии появления седана 8-й серии. Новая “восьмерка” должна составить конкуренцию таким автомобилям, как Aston Martin Rapide и Porsche Panamera.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой
лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет
стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка
была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом
застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь
доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался
приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила
спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести
песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли,
чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в
развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.



После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус ски[censored]ом.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней.
Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама
остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал
никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь.
Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая
лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и
въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.


И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил
резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно
стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о
бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не
катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то
просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической
вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они
просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать
сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся
убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую
зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить
вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им
не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в
ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не
выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки
вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому
насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень
противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Честно говоря, немного жаль этого увальня, отпрыска одного из самых легендарных внедорожных семейств в мире.

    
        Ведь Range Rover Sport, посетивший тюнеров из Hamann, вряд ли когда-нибудь съедет на бездорожье, где издавна царствовали его предки. Теперь его стихия – асфальт, ведь это уже Hamann Range Rover Sport! Благодаря перепрограммированию управляющей электроники, дизельный двигатель V6 объемом 2,7 литра выдает 225 сил и крутящий момент 510 Н.м, доступный уже при 1900 об/мин. Тако перепрограммирование электроники двигателя V8 объемом 4,4 литра под капотом Range Rover Sport дает 323 силы и крутящий момент 450 Н.м при 4000 об/мин. Однако интереснее всего программа Hamann Sportkit для компрессорной 390-сильной модификации с двигателем V8 объемом 4,2 литра. Помимо перенастройки электроники, доработаны механический нагнетатель и система выпуска. В результате мощность повысилась до 475 сил, а крутящий момент до 610 Н.м при 3500 об/мин. О динамике ничего не сообщается, но можно предположить, что этот внедорожник весьма быстроходен. Стандартные тормозные механизмы на передней оси уступают место более мощным вентилируемым тормозным дискам размерностью 380x34 мм с 8-поршневыми суппортами с особыми тормозными колодками и шлангами. Установлен модуль понижения подвески, опустивший переднюю часть автомобиля на 40 мм, а заднюю на 30 мм. Агрессивности Hamann Range Rover Sport придают обвес и колесные диски размерностью от 20 до 23 дюймов.

Компания Hamann Motorsport, знаменитый тюнер BMW, разработала интересную программу комплексной доводки для M6, самого мощного автомобиля в производственной программе баварской фирмы.

        Инженеры сняли ограничитель скорости на 250 км/ч и перенастроили управляющую электронику, увеличив мощность на 30 сил, а крутящий момент на 15 Н.м. Существует и более серьезный вариант тюнинга 507-сильного купе, который называется HM/M +60. Благодаря установке доработанной выпускной системы и воздушного фильтра пониженного сопротивления, а также перенастройке ЭБУ M6 получает дополнительные 60 сил и 54 Н.м., а его максимальная скорость составляет 320 км/ч. Для улучшения управляемости и повышения безопасности тюнеры доработали подвеску и тормозную систему. Hamann M6 отличается пониженным на 30 мм спереди и на 22 мм сзади дорожным просветом. Более эффективное торможение обеспечивают вентилируемые диски диаметром 380 мм и армированные тормозные шланги.

        Автомобиль внешне существенно отличается от заводского собрата благодаря расширенному кузову widebody, одному из самых экстремальных вариантов внешнего тюнинга. Вариант от Hamann именуется весьма многообещающе - Edition Race. Тюнинговый M6 может комплектоваться 19-дюймовыми колесными дискам Anniversary I, 19 или 20-дюймовым PG3, 20-дюймовыми Anniversary II или 20, 21-дюймовыми Edition Race...

        Источник: газета За рулем-Москва

Перфекционизм – маниакальное стремление к совершенству. В этом недуге можно уличить многих тюнеров. Но некоторые страдают особо тяжелой формой. Ярко выражен перфекционизм в проектах Hamann Motorsport.

    
        Возьмем BMW M5 E60. Казалось бы, уж такой автомобиль вовсе не нуждается в исправлениях-добавлениях. Но германским тюнерам приспичило узнать, сколько можно выжать из M5 на гоночной трассе. Для этого автомобиль тюнинговали. И получили 327 км/ч максимальной скорости. Мощность двигателя для этого пришлось поднять со стандартных 507 до 603 л.с., момент увеличен с 520 до 574 Н.м.

    
        Естественно, в погоне за заветной максималкой не обошлось без вмешательства специалистов по аэродинамике. Некоторые элементы кузова пришлось заменить, что-то добавить. Например, передний спойлер сменили на тюнинговый со встроеннными овальными противотуманками, которые придают внешности автомобиля более характерный вид. То же можно сказать и о накладках на пороги. Они словно образуют под автомобилем основание, платформу. Об особом характере автомобиля говорят и четыре 76-миллиметровых трубы выхлопной системы, врезанные в заднюю юбку. На заднем стекле, у среза крыши, стоит спойлер-козырек - принадлежность спортивных седанов. Небольшие спортивные зеркала заднего вида уменьшают сопротивление потоку. Все элементы аэропакета выполнены из карбон-кевлара.

    
        Самый большой выигрыш в аэродинамике, конечно, дало занижение автомобиля, для чего подвеску автомобиля заменили, поставив спортивные пружины с прогрессивным действием. Передняя часть опустилась на 30 мм, а задняя на 25. Тормозную систему поправили, установив спортивные тормоза с 380-миллиметровыми дисками и особыми колодками на переднюю ось. Сзади оставили стандарт. Но даже при таких тормозах на пути автомобиля, способного развивать много больше 300 км/ч, лучше не становиться.

    
        Зная любовь покупателей к выбору колес, тюнеры предлагают больше пяти вариантов с размерами от 19 до 21 дюйма включительно. Даже первый вариант – 19-дюймовые диски HM2 – совсем неплохо для старта. Ширина колес на передней оси в этом случае 8,5 дюймов, на задней – 10. Есть пятиспицевые серии Silber, на которые можно поставить шины 255/40ZR19 (спереди) и 285/35ZR19 (сзади). В 19-м размере есть диски Anniversary I, а в серии Silber многоспицевая модель с отполированным до зеркального блеска ободом. Примерно такая же линейка предложена в 20-м размере. Вершиной являются 21-дюймовые диски Edition Race. На такие можно поставить шины 255/30ZR21 и 295/25ZR21. Важно, что эти дорогие и привлекательные диски фирма оснащает системой, предотвращающей кражу. Крепежные болты в этой конструкции скрыты.

        Программа тюнинга M5 включает серию других аксессуаров. Интерьер можно украсить карбоновыми деталями, создав атмосферу спорткаровского салона. К этому добавить немного алюминия. Поставить DVD, TV, Playstation… Вообще компания готова выслушать все пожелания заказчика и помочь ему воплотить задуманное. На то он и Hamann.

Материал взят с сайта: www.zr.ru

Свое последнее творение на базе Hummer H2, которое получило название Hummer GT, тюнеры из германского ателье GeigerCars, специалисты по американской автотехнике, выполнили в экстремальном стиле.

        Шестилитровый двигатель получил механический нагнетатель, спортивную выпускную систему из нержавеющей стали и перепрограммированное электронное управление двигателем. Мощность повысилась до суперкаровских 556 сил. Динамика H2 GT довольно хороша: до 100 км/ч он разгоняется за 7,9 секунды, а максимальная скорость составляет 225 км/ч.

        Дорожный просвет понижен на целых 100 мм, установлены спортивные стабилизаторы поперечной устойчивости. Модифицирована тормозная система. Теперь здесь стоят вентилируемые тормозные диски с перфорацией. Передние суппорты - 8-поршневые.

        Автомобили, доработанные в GeigerCars, далеко не всегда прибавляли в элегантности, но сейчас компания, к сожалению, превзошла себя. Образ вседорожника сформирован явно чужеродными, если не комичными элементами. Прежде всего, шокирует размерность колесных дисков. Тюнеры сочли, что колесам диаметром 20, 22 и 24 дюйма маловаты, и подкатили под автомобиль 26, 28 дюймов, а также чудовищные 30-дюймовые диски. Кроме того, налицо попытка придать вседорожнику совсем не свойственные ему черты. Видеть на H2 двери гильотинного типа, по меньшей мере, странно. Автомобиль окрашен в «спонсорские» цвета Gulf Oil, словно легендарный ле-мановский гоночный Ford GT40 60-х годов. Не лучшее их сочетание лишь добавляет ему нелепости. Несмотря на неоднозначность, вседорожник наверняка будет пользоваться популярностью у исполнителей рэп-музыки, которые отдают предпочтение столь вызывающим автомобилям.

        Источник: газета За рулем-Москва
        Материал взят с сайта: www.zr.ru