анегдотики

[Pantera]

:tease:                * * *
           -Как провел праздник?
          -незнаю еще не расказывали
                     * * *
           Звонок в дверь.На пороге стоит незнакомец.
          -у вас течет кран?
          -нет....
          -Ивоновы тут живут?
          -нет, они съехали 3 месяца назад
          -вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали
                     * * *
           -Дорогая, давай заведемкотенка?
           -Ты меня завести не можешь, а хочешь котенка!
                  * * *
Дорогие девушки! Если у вас кривые ноги, некрасивое лицо и вообще природа вас обделила: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ
                * * *
У хирурга
-Что вас беспокоит?
-Доктор меня бросила девушка!
-Вам к психотерапевту..
-Я пролетел 10 метров и ударился головойоб стенку

[Green Jay]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
 я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
 простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
 все равно вые*ут."

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене  
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто  вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Альпы. В туристической палатке спят 2 альпиниста, вдруг один начинает
кричать во сне:"Загибай, загиба-а-а-ай!!!" Второй альпинист будит
кричащего и спрашивает его:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да сон
странный приснился - стою я на краю пропасти, абсолютно голый. Сзади
подходишь ты и суешь свой палец мне в задницу и я начинаю падать".
                                             

[NoNaMe]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Лужков:
афтар,выпей йаду!!

Достаевский:
Ниасилил,патом зациню

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Цветаева:
афтор - придурок. - Turgenev наркоман

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем @бнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас@здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема @бли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох@ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

[danger]

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла.
В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет,
достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость — наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит — «обгон запpещен».
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь

[Георгич]

Студент сдает экзамен по географии. Сдает плохо.
Прфессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... :snoozer_05:

[ili4]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.

[AciD]

Нецензурная брань и куда смотрит всевышний!

[oxygen]

Нецензурная брань и куда смотрит всевышний!

[snapback]18599[/snapback]

всевышний - это как раз он :1:  :1:  :1:

[AciD]

Расмешил....сказал бы я кто он да тут сразу все заплачут!

[Funtik]

Расмешил....сказал бы я кто он да тут сразу все заплачут!

[snapback]18628[/snapback]

вообще-то oxygen - это она!  :1:

[AciD]

Да какая разница. Все они на одно лицо

[DarkStar]

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии
шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под
Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

жестко, конечно



прелюдия
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить
свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на
местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается
чего от него хотят? если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин
оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия….

а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце…
погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают,
занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш
советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает
автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух,
но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились
намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из
противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

[Chi]

Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!


Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном


Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.


Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".


Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают

Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит:
- Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?
На что водитель отвечает:
- Да нет, залезайте.

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Идёт мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он: - Да нет, как обычно.

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза.

- Бейкер-стрит, 8731.
- Чего?
- Бейкер-стрит, 8731.
- А, ещё один программист?
- Как вы догадались?
- Да неважно - сказал таксист, и повёз его на Бейкер-стрит 221b.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперёд.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.
- Ну, а что тогда хмурый такой?
- Получается, предатель я...

А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек...
Так его порвало на хрен!

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

Cидят два президента: наш и американский. Наш:
- Да, разоружились.
Минута молчания. Американский:
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
Входит китаец и говорит:
- Ваше время истекло, быстро по камерам.

Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".

Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.
www.omen.ru

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!


Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?


Беседуют двое новых русских.
- Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева?
- А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?


Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.


Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:
"Лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:
- Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются!!!

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё мальчика даже не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать:
- Доктор, что вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я ещё живая!
Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чём вопрос!

- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".

"Вибратор-3: Восстание мужчин".

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну и то под роспись.

Зализываем раны. Интим не предлагать!

hristos.com
Эта страница не может быть загружена.
Ошибка 666

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Учите староСловенской языг:
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х*й не иду!

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

- ВВП, даёшь удвоение?
ВВП:
- ДАМ!

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда.

[DANGER*DEAD*]

если честно то анекдоты отстой

[Chi]

Какие есть такие и опублтковываю  :BANnn:

[Baron]

не улыбнуло...  :Mauridia_01:

[funny]

Злые вы... некоторые очень даже ничего :paint2:

[Романтик]

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце…
погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают,
занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш
советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает
автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух,
но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились
намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из
противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

тогда не было калаша
Б О Й А Н   - прочтите наоборот ...

[sidor]

Ниасилил...пАтомзАцИню   :to_pick_ones_nose3:

[Slepoi MASTER]

А мине многие понравились)))

[Chi]

А мине многие понравились)))

[snapback]44011[/snapback]

спаибо за внимание уделённое моим постам будут ещё выложу

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Моя тёща просто идеал, само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!

- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!

Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого - передний. Зато через 50 метров полный пипец - куча-мала, машин тридцать, пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы, давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми двумя, подходят ко вторым, толпе унылых нервно курящих водил. Гаец:
- Ну там понятно: один тормознул, второй не успел - познакомились, а вы-то куда летели?
Перебинтованый мужик, мрачно:
- Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда,
а ночью - размножаться, размножаться...

Полезный совет:
На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить её в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.

Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар,
маслёнку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров вылезай и чини.

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.

- Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах.

- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут Медведевым.

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!

- Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
Reutov Pavel 2007-12-19 20:00:00



Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве.
Spot 2007-12-19 20:00:00



- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Tushik 2007-12-19 20:00:00



В поликлиннике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Tristar 2007-12-19 20:00:00



- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Ufolog 2007-12-19 20:00:00

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Тимошенко развелась на секс.

Дарёному коньяку на звеёды не смотрят.

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.

- Дайте мне пожалуйста бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слёзно заверяя, что он им жизненно необходим.
Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату.
И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок... но ведь ни один не купил.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее.

Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошёл День Здоровья).

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!


- Вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?..


Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму...

- У нас в Кении всех некрасивых девочек скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - красивая?
- Нет, меня лев выплюнул.

- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули.

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? -
спрашивает один сосед у другого.
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!!!

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов - это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!

Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

Зубы - 1/32 финала.

Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, - например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки - обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса - цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться - не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего - живая крыса с ближайшей помойки - лучший подарок.
А вообще, помните, - год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.

Новости культуры.
Наш ответ знаменитому мюзиклу "Cаt's"! Культовый режиссер Роман Вильтюк начал постановку музыкального спектакля "Dog's". Главные женские роли в спектакле исполняют мужчины. Причем, все они не профессиональные актеры, а работники 733-ого отдельного батальона ГАИ.

Пид&р партии сексуальных меньшинств.

Покупайте новый УАЗ-говнодав! Говно входит в комплект.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.


К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!


- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.


- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо
каждый день.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!


Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.


- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
- Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.


Боксёр говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко...
- Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.


- Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? - спрашивает молодая медсестра пациента.
- В смысле?
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...


Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?


Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

[Chi]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.        

[Chi]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

[RazoR]

Лена- жопа из полэтилена
Марина- антицелюлитная картина
Юля- со свистом пролетит кастрюля
Рита- пелотка как всегда не брита
Белла- на 60 маразм на 20 дело
Вера- секс посреди безлюдного сквера
Света- герой жестокого минета
Антон- гомо-эротичный гиббон
Ваня- узнаваем по сперме на диване
Марфей- нюхает клей потом трахает фей
Чарли- курнет и думает что боб марли
Сережа- крепкая жопа кривая рожа
Глеб- хоть сейчас в склеп
 

[Chi]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.. 



Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..   


- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.

[Fla§h]

Лена- жопа из полэтилена
Марина- антицелюлитная картина
Юля- со свистом пролетит кастрюля
Рита- пелотка как всегда не брита
Белла- на 60 маразм на 20 дело
Вера- секс посреди безлюдного сквера
Света- герой жестокого минета
Антон- гомо-эротичный гиббон
Ваня- узнаваем по сперме на диване
Марфей- нюхает клей потом трахает фей
Чарли- курнет и думает что боб марли
Сережа- крепкая жопа кривая рожа
Глеб- хоть сейчас в склеп
 

Фууу!!! Кач- неудачънег.!.!. Как ты его мож слушать?!
SD- Респект!

[Chi]

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

[MIH@]

 Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

[MIH@]

Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала : “НЕТ!” Не нашли мы туалет.

[Chi]

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник


К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый


Горячие новости:
- Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой


Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!


Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы

[Storm]

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, А потом надо бы для логического завершения каким-нибудь пид***сам морду набить...

***

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Дашутка!)]

Пригласил волк лису в кино,а она сказала:
-Никуда я с тобой не пойду,волк. ты матом ругаешься и меня опозоришь!
-Ну что ты,лисочка.Ни одного плохого слова не скажу.Буду все время говорить только о цветах.
Лиса согласилась. И вот пришли они в кинотеатр,а заяц сел на место волка.
Волк схватил его за ширинку и как заорет:
-Эй ты,роза,а ну нарцись отсюда,о то я тебе по маргаритке оттюлпаню и ты обсиренишься!!!


Операция прошла удачно. Я довольно.


Сидит на лавочке блондинка,помада на поллица,ноги от ушей. Вдруг слышит в голове:
-Тук-Тук!
-Кто там?
-Мозгоеды.
-Ой,а что вы там делаете???
-Голодаем!


Сынок:
-Пап,а че это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
Папа:
-Кому бабушка,а кому и теща... Подай еще патронов сынок!


ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника. Оказалось,что тот не только дышит,но и думает,а после использования грязно ругается!


-Официант! можно мне кофе???
-Я что,доктор? ОТкуда я знаю,можно вам кофе или нельзя?!


-Вас сегодня просто не узнать!
-Что,хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы кто?


Подходит мужик к девочке,которая ест конфеты,и говорит:
-Девочка,а ты знаешь,что есть конфеты вреднно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
-А мой дедушка прожил до 106 лет!
-И что,он каждый день ел конфеты?
-Нет,он просто не лез не в свое дело!


Мужчина - это человек,который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"


Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение,в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
-Вчера папа купил маме прекрасное платье,в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
-Моя бабушка готовит прекрасное печенье,которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
-Вчера за ужином моя сестра объявила,что беременна,а отец сказал:"прекрасно,блин,просто прекрасно"!


Диалог парня и девушки в магазине:
-Могла бы и извиниться.
-Подумаешь на ногу наступила!
-Коза!
-Дебил!
-Дура!
-Урод!
-Меня Антон зовут,кстати...
-Марина.
-Очень приятно!


Разговор в аське:
Смерть: я приду к тебе в 12 дня!
Destroyer: Лена,блин,смени ник!


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия!


Валидол-генеральный спонсор сборной России по футболу!


Муж у роддома кричит жене:
-Маша!Родила?Троих?Мой есть?


В Испании муществует такая традиция:когда в семье появляется ребенок,счастливые родители выливают на оживленнуб улицу ведро кипятка. Что снизу скажут,так ребенка и назовут.Поэтому и имена там такие:Хулио...Педро...Херман...Кончита...


Матч был жарким,и я решил сходить за пивом.Пока я ходил за пивом,нам забили три мяча. Выод:вратарь не должен ходить за пивом!


Девушка ругается со своим парнем:
-Ты идиот,я хочу чтобы весь город об этом узнал!
-Да? тогда просто напиши это на своей кровати!


Солдат получает письмо от любимой девушки.Та пишет,что встретила другого,и прости вернуть ее фотографию.Опечаленный солдат собирает все фотографии женщин у всего взвода и посылает их с припиской: "Дорогая,к сожалению я не могу вспомнить,кто из них ты.Пожалуйста,забери свою фотографию и верни остальные!"


Джордж Буш ковырялся в носу и нечаянно включил мозг.


-Доктор,я сломал ногу в двух местах!
-Вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!


Жена мужу:
-Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
-А куда еще в этом городе можно пойти в 5 утра?


-Вовочка,какие нехорошие слова ты употребляешь!Что это такое:идиот,дьявол?
-Но,мамочка,Пушкин и Достоевский тоже их употребляли!
-Никогда не играй с ними больше!


Родители на семейном совете:
-Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,папа бросит курить! А ты?
-А я могу бросить школу!


Телефонный звонок в кабинет врача:
-Алло,доктор?Скажите,пожалуйста,как состояние Иванова?
-Пока без сознания...
-Когда же он придет в себя?
-Думаю,в ближайшую среду...
-Благодарю Вас!
-Пожалуйста.А кто это звонит?
-Иванов.Это единственный способ узнать в этой больнице,сколько времени меня еще будут тут держать!


Во время танца,парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
-Я чувствую себя как в раю...
-В самом деле?-удивляется та.-А я-как в автобусе!


-Почему ты продал свою скрипку?
-Я случайно узналд,что мой сосед купил ружье!


Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерсе"
-Я люблю тебя! - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь,на пропасть,которая нас разделяет,и даже на этот "Мерс"!
-И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель,а шеф на совещании!


Мужик устраивается на работу. В отделе кадров ему говорят:
Первый 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц,а потом 1000.
-Хорошо,тогда я,пожалуй,приду через 2 месяца.


На уроке в школе:
-Дети,знаете ли вы,откуда течет электричество?
Вовочка:
-Я знаю! Из джунглей!
-Почему ты так считаешь?
-А сегодня утрам папа,когда хотел побриться,сказал: "опять эти обезьяны отключили электричество!"


-Ты откуда?
-Да зуб заболел,ходил к врачу!
-Ну и как? Теперь не болит?
-Не знаю,он остался у врача...


Заходит мужик в ресторан. Заказал борщ,попробывал и говорит официантке:
-Ваш борщ похож на ботинок,натертый луком!
-Удивительно,мужчина,чего вы только не пробовали!


Учитель спрашивает у Вовочки:
-Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
-Мертвые!

[Исключение]

разговор матери и дочери:
мать: вот ты маша, идешь по темной улице, за тобой шагает мужчина.
дочь: и?
мать: ты направо - он направо, ты налево - он налево. что будешь делать?
дочь: ну повернусь к нему, пододу поближе, задеру юбку, спущу с него штаны..
мать: и?!!!!
дочь: и посмотрим кто быстрее бегает, я с поднятой юбкой или он со спушенными штанами!


У жены 50-летний юбилей. Муж встает и говорит перед гостями за столом:
-Я пью не за твои 50, когда ты кислая как щи, а за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась и говорит ответный тост:
-А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик да тебе досталась надкусанная, не за свои 30 когда я была игривая как шампанское, а тебе оставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих! Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад бы похлебать, да нечем!!!


Как это будет по-татарски
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр


Хроники лаборатории
Предистроия:
10 ноября.Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...


История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[J2]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

На 5!!

[Исключение]

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Фразы
Ворчание - знак согласия
...он так молчит, что хочется раздеться
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только в двоем, а иногда и втроем...
Психоанализ - это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
Одинокий мужчина познакомиться с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка
Даже самую обычную комнату оживляют самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Имея машину вы можете увидеть свет. Только от вас зависит тот или этот...

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Настюфка]

 
За окном смеркалось. Она лежала на спине
совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней
зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись
и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял
в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?

[McLaud]

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
 


Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить?

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Рассссказываю еще раз.....
Приходит депутат домой..... в два часа ночи..... бухой.... в стельку.....
Бухнулся в коридоре на ковер и сидит икает..... Прибежала жена...:
- Дорогой!!!! Тебе плохо?
- Ща блевану.....
- Погоди! У нас же персицкие ковры.... ща за тазиком сгоняю.....
Возвращается с тазиком, а он уже не икает... Сидит довольный такой....
- Тебе легче? Дорогой!!!!
- Нет! Приоритеты поменялись..... Я ОБОSРАЛСЯ!!!!

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
 


Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ !?!

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч- черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

Одна девушка бежит с шелковыми трусами в руках и влетает в уже отходящий автобус.
- Это где такие дают? - кивает на означенный предмет одежды сидящая в автобусе бабуля.
- Да нигде... Это я дала, а одеть не успела...

Играет маленькая девочка на пианино, вся причесанная с бантиками такая.
Подходит к ней пионер и восхищенно говорит:
- Девочка ты такая маленькая, а уже умеешь играть на пианино?
- Да б%&я, х%$^ярю, что попало.

[Исключение]

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Сын спрашивает у отца, работника ГИБДД:
- Пап, а ты с коллегами боишься автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- Зачем же на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!..
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!..
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат…

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят!!!


Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

Стоит грузин на рынке, шашлыками торгует. Подходит к нему мужчина и спрашивает:
- А почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, икря кущяль, деликатеси всякии кущаль.....
Мужчина корочку достает:
- В стране кризис, а Вы вот чем своего барана кормите?!?!?! Штраф платите...
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Подходит следующий:
- Здравствуйте, почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, памои кущял, на улице грясь всякую сабираль- кущял....
Мужчина корочку достаёт:
- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!!! Штраф платите!
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Проходит время, подходит следующий:
- Здравствуйте, а почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из Баранина!
- А баран Ваш чем питался?!
- Слющяй, я ему 10 рюблэй давал, он туда-сюда по кафе хадиль, я не следиль....

[Дашутка!)]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.


Дорогая служба поддержки

   В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
   Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
   Пожалуйста, помогите!
   Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
   Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
   Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
   В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.



Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
  3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
  на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
  сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
  достоинство насадил бы Васю!




Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
  yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
  помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?



Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!



Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он:  - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp*хаться...



Он и она ночью в постеле:
-Дорогой,возьми меня!
-Спи,я никуда не еду!



- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!


- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
  дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
  что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
  сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!


Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
  пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...


Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить 
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас 
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
 

[Дашутка!)]

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить 
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас 
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
 


[/quote]

[Дашутка!)]

ой че-то фигня получилась,а не цитата)

[Katrina]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[funny]

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Как-то решил в романтику сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что моя романтичность произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька, вроде, без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...


Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Будешь в Контру?
= Давай. Я за кантров!
= Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!!
= Я победил =)
- О.о х*ясе ты читер

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

[funny]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник.... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

[NightFlower]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

ржунимагу     

[NightFlower]

Молодая семейная пара. После брачной ночи утром муж просит жену:
-Дорогая приготовь пожалуйста завтрак!
-Дорогой, давай ты позавтракаешь любовью?
Ну куда деваться... занялись любовью, муж ушел на работу. Обеденный перерыв. Муж приходит домой и говорит:
-Милая приготовь пожалуйста обед!
-Давай ты пообедаешь любовью!
Ну что делать - "пообедал любовью". Вечером, идет с работы, уставший, злой, голодный... Заходит домой, видит жена около батареи стоит и с порога ей говорит:
-Что су*а, ужин разогреваешь??? 

[TopoR]

Котовский на Арбате может кто не видел, ржачная вещь . Присутствует ненормативная лексика.

[MUTU]

Звонок в бюро трудоустройства:
- Вы можете прислать бригаду строителей ремонт делать?
- К сожалению, у нас свободен только один человек, бывший гинеколог...
- Давайте уже кого-нибудь, ремонт срочно закончить надо!
Через 2 дня звонок туда же:
- Я у вас 2 дня назад строителей заказывал, вы мне еще бывшего гинеколога подсунули...
- Что-то не так? Мы, конечно, понимаем, опыта у человека нет...
- Нет, что вы! Я его хочу друзьям теперь посоветовать.Он тогда приехал на квартиру, а оказалось, что ключи потерялись. Так он через замочную скважину всю квартирк обоями оклеил.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!



- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"...

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!



В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
Hет. Автомобильная катастрофа.

Вам чаю ?
Я не пью чая.
Может быть, кофе ?
Я не пью кофе.
Виски с содовой ?
Я не пью содовой.

Приходит обкуренный нарк домой.Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести?А он ей: "Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?"



Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот:
Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца."

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".
Дело в том, что он работает гинекологом

Приходит Еврей в Наториальную контору хочет написать завещание и разговариват с натариусом.
- А у Вас хорошая контора?
- Да конечно уже 15 лет работаем ни каких жалоб, сплашные благодарности, вон на стенах граммоты висят.
- А у вас какой диплом?
- Я закончил пристижнейший вуз.
- А как у вас с языками?
- Превосходно в совершенстве владею 10тью языками.
- Ну ладно уговорили буду у вас писать завещание.
Отвели его в отдельную комнату и дали бумагу в тишине пишет.
Натариус загядывает через час, Еврей ешё не готов. Прошло ещё два часа... тишина... Прошло ещё три часа, натариус заходит и спрашивает:
- Вам помочь?
- О да, я таки хотел уточнить а "ни кому" и "ни х@я" слитно пишется или раздельно?

Едет по лесу Илья Муромец,видит:стоит эстонец,а рядом с ним конь.
-Что ,не едет твой конь?
-Не едет..
-А ты его подкуй!
-Таа я его и под куй,и под жопу,все равно не еддет ссараза!!

После бурной ночи она спрашивает?:
-Ну признайся, ВИАГРА, да?
-НЕТ! КРУЧЕ! "РАСТИШКА"!!!

Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?



Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Медведев не паясничай

Вопрос: чем похожи детская железная дорога и женская грудь?
Ответ: обе предназначены для детей, а играются ими папы

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Доктор пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний?!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?



Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

из обьяснительной учеников 8 класса:
На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

*******************

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!

*******************

Две блондинки:
- Сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это неважно.
- Ой! Да мы же одногодки!

*******************

В тёмном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай...
- А почём лом-то?
- А лом уже не продаётся!..

*******************

- Ах ты,- кричит одна другой - старая проститутка!
- Я тебя не понимаю, при чём здесь возраст?

Из истории болезни:
" Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем".

В мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклеймённый!"
И подпись - "Весь мир голодных и рабов".



- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

-Доктор, а куда меня везут?
-В морг...
-Так я же еще живой!..
-Так мы же еще не приехали

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..."

Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,
загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
- а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
- а...а...а.. у вас спичек не найдется?
- Найдется.
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
- А...А...А.. можно с вами познакомиться???
- А тебе барабан дать?
- Зачем?
- Да возглавить колонну идущих на х#$.

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:
- А как я тебя узнаю?
Она:
- А я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:
- Ну, что же ты не пришел?
- Я пришел, но не подошел.
- Почему?
- А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию

[PASHOK]

двое
-купил стеральную машину
-не indezit ?
-нет ,а что должна индезить ?

[Chi]

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.



Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

 

- "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
- И чего в нем особенного?
- В каждом номере на развороте будет одна и та же женщина ))

 

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
 

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать!