- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
***
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
***
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
***
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.
***
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
***
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
***
Новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить
***
Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***
Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах!
Маленький эльф в оргимар подошел, Альянс - Чемпион быстро выкрикнул он.
Долго пинали кровавое тело, Альянс не вступился - ведь били за дело!
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап а WoW портит людей?
- Гыыыы. ЛОЛ!
Сидят Эльф, Хуман и Дварф:
Эльф: ШШенщинааа, она каак муссыка... слушшшаешь и насслашдаешшся....
Хуман: Ага, она как пластинка, послушал и выкинул...
Дварф: Вай дарагой! Зачем выкинул?! Перевенуль и дльше слющай!!!
Попали все расы в огромную яму и таурен как самый большой и сильный говорит:
- У кого самые большие уши того мы и сожрем.
Ночной Эльф с фитрой улыбочкой плюет на руки и проводит по ушам тем самым прижимая их.
Пи#дец Тролю...
Бегут орки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают гномы.
Гномы: Блатные есть ?
Орки: Нет.
Гномы: Скидывайтесь по 20 копеек и бегите дальше.
Орки скинулись по 20 копеек и бегут дальше.
Бегут, бегут из за кустов снова гномы: Блатные есть ?
- Нет
- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.
Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.
По дороге главарь орков: Чего-то гномы совсем офигели надо им пи#дюлей дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять гномы.
-Блатные есть ?
-(вождь) Есть.
-(из-за соседнего куста появляется таурен) С блатных по рублю! С остальных по двадцать копеек.
Один Дварф спрашивает другого:
Гоги какой твой любимый сон??
Гоги отвечает: Я захожу на дирежабль, а там девушка.... У нее попка мммм. Я ее джагаджага.
-А какой твой самый любимый сон?
-Я захожу на дирежабль, а там две девушки.... У них попки мммм. Я ее джагаджага.
-А какой твой самый отвратительный сон?
-Я захожу на дирежабль, а там два таурена, а у меня попка мммм... Они меня джагаджага.
Сидят два Дварфа охотника и собутылят полсе рейда.И тут Первый спрашивает:
-Слющай Гоги, ти можищ савалить медведя, бальщого такого??!!
Другой отвечает:
- Конечно Гиви, смогу, достану ружьё и паф...
- А если нэт ружья?
- Как нет ружья??!!...тогда наган и паф...
- А эсли нэт нагана?
- Как нэт нагана??!!...ну тогда Киньжал...
- А если нэт киньжала??
- Слущай Гиви, я че то не пойму!! ты чей друг? мой? или медведя??
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом де#ьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, таурен лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время гном очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о#уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич.
- Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли:
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да!!
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е#ать или стрэптиз показывать?
Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои - Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, шалавы, с веревки.
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Маг сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Маг.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит Маг.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по яицам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Маг, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Маг протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нафиг она мне нужна...
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника
Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
После неудачного рейда...
Лидер рейда: Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись...
Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: А давайте я ему врежу!
Лидер: Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один...
Таурен-воин:А давайте я роге-нежите врежу!
Лидер: А ему то за что?!
Таурен-воин: А у нас их все равно до **я!
