что мона приготовить из шабаки?

[snapback]41612[/snapback]

Много маленьких катлет  

По описанию клёва вот щас качаю поставлю посмотрю как она на самом деле

ну хоть за это спасибо

[snapback]44522[/snapback]

а зделаю больше я играть в кс не смагу глючить будет так что какой есть таким и пользуйтесь

Трафик у тебя гнелой не больше 600 кило на рыло

[snapback]44521[/snapback]

когда не чё не делаю включаю на всю траф без ограничений

Предлогаю сода выкладывать сервера наших пользователей ну вот мой ftp сервер  ftp://172.16.72.13 вход без пароля просто анонимный

ili4  ну так что с сервом то играть когда будем иил вобще не будем

симпатичная........только мои подруги всёравно круче......... :to_clue:  :to_clue:  :yes4:  :yes4:

[snapback]44487[/snapback]

Каждому своё как говориться

готов поспорить!  :1:
у Chi покруче будет - извини, но есть такое  :locomotive:

[snapback]44488[/snapback]

:yes4:  спасибо

Хотим сервер Диабло2 ZEMA зделай плиззззззз  :4:

Иличу респект. Мажорная игруха.

[snapback]44363[/snapback]

И как поиграть ,???кансоль  не робит даже я сам создовать не магу чё как раскажи подробней

тогда обращайся к администрации омеги!

[snapback]44353[/snapback]

А кто там главный ? ник скажи его плиз кто он в чате

ааа..у меня типа такого было, оказалось что забанили  :1:
попробуй по ip --> ftp://172.16.50.3 хотя разницы ноль

[snapback]44348[/snapback]

Неа не заходит  :hysteric:

Да да у ми такая жи проблема но не везде только на ftp омеговском что это за фигня

А почему в опросе нету от 20 и до 40 у ми лично улетает 2 пачки задень  :1:  :big_boss:

Помогите народ ну ктонить что не кто не знает как настроить бат под холявное мыло  :kez_12:

аааааааааа нифига сееееее класнооооо  :1:
Animal Jazz - Three Stripes (XviD) by Project Helix.avi
Animal Jazz - Стереолюбовь.avi
Bullet 4 My Valentine - Hands of blood.mpeg
Good Charlotte - Little Things.mpg
jane_air_-_pere-lachaise.avi
LacrimosaSatura.mpg
Lumen - Государство.avi
Lumen - Кофе.mpg
Lumen - Между строчек.AVI
Lumen - Сид и Ненси.wmv
Lumen - Сколько.avi
Madonna - Frozen.mpg
Placebo - Bitter end.avi
Placebo - Infra-red.avi
Placebo - Meds.avi
Placebo - Pure morning.mpg
Placebo - This piture.avi
System of a down - toxiсity.mpg
Tracktor Bowling - Завтра.mpg
Tracktor Bowling - Шаги по стеклу.avi
Блондинка Ксю - Вместо Жизни.mpg
Блондинка Ксю - Супер-робот.mpg
Психея - он не придёт.avi
и что нить из пилотов если не трудно плиззззззззззз

Не чё списочек класные клипаки  :2:

Вот ещё 2 клипа добавил
KATE RYAN - Vovage Vovage
Корни - Ей везёт

спс)))так где их найти можно???а то я зайти не могу((((
 :cray:

Зайти не магла значит у ми комп был выключен вот качай щас ftp://172.16.72.13

Для Chi
СПАСИБО!

Наслождайся и вы все тоже наслождайтеся пополнение ещё будет

Народ у кого есть paradise полностью на русском языке залейте плизз на ftp.orn за рание спс

ЗАЛИВНОЕ АССОРТИ

5 сваренных вкрутую яиц,
400 г вареной курицы,
200 г ветчины,
200 г майонеза,
растворимое желе (или желатиново-бульонная масса).

4 яйца порезать ломтиками. Оставшееся яйцо мелко порубить, смешать с курицей и ветчиной, нарезанными ломтиками, добавить майонез и перемешать. Приготовить желе, охладить, налить немного в форму. Повернуть форму в разные стороны, чтобы желе покрыло ее стенки тонким слоем, и поставить в холодильник, чтобы желе застыло. Затем разложить на дне формы яйца в виде венка, полить небольшим количеством желе и снова поставить в холодильник. Затем заполнить форму кусочками курицы и ветчины, оставив пустоты у стенок формы, и вылить оставшееся желе, которое должно заполнить все пустоты. Поставить в холодильник. Когда все застынет, вынуть из формы и выложить на блюдо.

САЛАТ НЕЖНОСТЬ СЛОЕНЫЙ

сыр 150 г,
крабовые палочки 1 пачка,
яблоко зеленое 1 шт,
3 яйца,
ветчина нежирная или мясной карбонат 200 г,
майонез.

Салат выкладывается слоями:
ветчина мелко порезаная, майонез;
сыр на терке, майонез;
яблоко потертое;
белок потертый, майонез;
крабовые палочки потертые, майонез;
желток мелко покрошить, майонез;

Салат по-болгарски

Потребуется 500 г рыбы, 3 ст. ложки риса, 3 луковицы, 150 г горчичной заправки, соль.
Лук почистить и спассеровать на масле, смешать с отварным рисом. Рыбу отделить от костей и вместе с плавниками и костями отварить в небольшом количестве подсоленной воды с добавлением луковицы, морковки и корня сельдерея.
Рис выложить на тарелку горкой, сверху положить кусочки рыбы, залить горчичной заправкой и обсыпать мелко рубленой зеленью. Подать к отварному картофелю.
Рыбный бульон процедить. Луковицу и коренья протереть через сито, смешать с бульоном, поперчить по вкусу, добавить пару ложек сметаны и довести до кипения. Этот рыбный соус вместе с салатом подать к отварному картофелю.



Мозги по-варшавски

Потребуется 300 г мозгов, 1 л воды, 3 ст. ложки уксуса, 30 г репчатого лука, 3 ст. ложки сливочного масла, 1 яйцо, соль, перец, зелень.
Мозги телячьи или говяжьи промыть, освободить от пленок и опустить в кипящую подсоленную воду. Добавить уксус и варить 5 минут. Охладить и нарезать крупными кусочками. Спассеровать на масле мелко нарезанный лук. Добавить мозги, яйца, посолить и поперчить. Тщательно перемешать и готовить еще 2 минуты. Подавать с мелко нарезанной зеленью.



Кнедлики с печенкой по-чешски

Потребуется 300 г печени, 50 г шпика, 400 г белого хлеба, 1 стакан молока, 65 г крахмала или муки, 1 яйцо, 1 репчатая луковица.
Пропустить через мясорубку печень, шпик, лук и зелень. Смешать с хлебом, нарезанным кубиками. Муку и яйцо развести в молоке, вылить на хлебную массу и оставить на 20 минут, закрыв крышкой. Из этой массы сформовать клецки, слегка обвалять их в крахмале или муке и опустить в подсоленный кипяток. Варить 10-15 минут на слабом огне.
Подают кнедлики к отварному картофелю, рассыпчатой гречневой или ячневой каше, отварному рису. Отдельно подать сметану или соус.

Новогодние холодные закуски в Японии "о-сечи-риори" имеют особый смысл. Холодная фасоль с рисом, маринованные и свежие овощи, рисовые пирожные приносят счастье. Морская капуста дает радость, жареные каштаны сулят успех в делах, горох и бобы - здоровье, вареная рыба - спокойствие и бодрость духа, икра сельди - счастл ивую семейную жизнь и много детей.

В Тибете к Новому году хозяйки пекут пирожки с самыми разнообразными начинками. И пекут не просто много, а целые горы, чтобы раздавать их всем знакомым и незнакомым. Там считают, что чем больше угощения раздашь, тем богаче будешь сам.

Новогодний стол в Камбодже накрывают обычно у самого окна. На стол ставят все любимые сладости, которые предназначаются не только гостям, но и в первую очередь Деду Жаре (аналог нашего Деда Мороза).

А о том, как встречали и встречают Новый год и Рождество в нашей родной России, мы поговорим позже и вспомним некоторые традиции, может быть, несколько позабытые нами. Сейчас же еще несколько рецептов мировой кулинарии.



Салат с уткой по-японски

Потребуется 1 утиная грудка, 1 ст. ложка растительного масла, 1 ч. ложка апельсинового джема, 200 г салата, 4 луковицы, 1 плод манго. Кроме того, потребуется 1 ст. ложка коньяка, 2 ст. ложки апельсинового сока, 1 ст. ложка уксуса, 4 ст. ложки растительного масла, 1 ст. ложка масла грецкого ореха, 2 ст. ложки кедровых орехов, черный молотый перец, соль по вкусу.
Утиную грудку вымыть, освободить от жира. Поперчить и обжарить на растительном масле на сильном огне (жарить 5-7 минут). Затем смазать апельсиновым джемом и тушить 8 минут в духовке при температуре 200 градусов до золотистой корочки.
Салатные листья вымыть и нарезать. Лук нарезать кольцами. Авокадо (манго) очистить, освободить от косточки и нарезать дольками. Все овощи смешать, сверху положить кусочки утки и залить соусом.
Для соуса взять сок от тушения утки, добавить в него коньяк, размешать. Затем добавить апельсиновый сок, уксус, растительное масло, масло грецк ого ореха, соль и поджаренные кедровые орешки.


Темпура
(японская кухня)

Из расчета на 2-3 порции потребуется 500 г рыбного филе, 3 ст. ложки муки, 1 ст. ложка рисовой муки, 3 яичных белка, ½ ч. ложки десертного вина, 1-2 репчатые луковицы, 1 корень сельдерея, 2-3 стручка острого перца.
Для соуса: 2-4 ст. ложки вина, 1 редька (некрупная), ¾ стакана воды, маринованный имбирь.
Рыбное филе нарезать полосками не толще пальца. Смешать воду с яичным белком и поставить на холод на 3 часа. Затем замесить на ней не очень крутое тесто, добавив яичный белок и вино.
Перец нарезать полосками, лук - кольцами, а сельдерей - кубиками. Эти овощи и рыбу окунуть в тесто и обжарить. Подать вместе с соусом.
Соус: мелко нарубить имбирь и отварить в небольшом количестве воды, добавить вино и зелень. Снять с огня, дать остыть, сме шать с редькой, натертой на крупной терке. Обжаренные рыбу и овощи обмакивать в соус.



Свиные ножки по-эстонски

Потребуется 1 кг свиных ножек, 1 луковица, черный перец, лавровый лист, соль.
Хорошо очищенные свиные ножки залить холодной водой и варить до готовности, добавив в воду луковицу, черный перец горошком, лавровый лист и соль. Готовые ножки подавать с отварным горохом или бобами. Это блюдо особенно хорошо как закуска к пиву.

Многие блюда, будь то мясные, овощные или блюда из птицы, требуют дополнения в виде соусов. И некоторые рецепты предусматривают определенный соус, а некоторые - нет. Действительно, ни один праздничный стол не был бы полным без соуса, который мы подаем к мясным или рыбным блюдам. Ведь соусы придают блюдам особый вкус, делают их сочнее, нежнее, мягче, а порой и вкуснее.

Когда мы жарим мясо или птицу, в сковороде остается жир, из которого можно приготовить превосходную подливу к мясу.
Пару луковиц измельчим и обжарим вместе с мукой в растительном масле. Отдельно обжарим морковь, натертую на крупной терке, и соединим с луком. В сковороду с оставшимся от жаренья мяса жиром добавим 1 стакан воды и прокипятим минуты 2. Опустим морковь с луком, перемешаем, при необходимости поперчим и посолим. Можно добавить томатную пасту, майонез или сметану. Такая подлива к мясу будет отличным дополнением к гарниру из отварного картофеля или картофельного пюре, рассыпчатого отварного риса или гречневой каши.


Харисса

Харисса - острый соус для мясных и рыбных блюд.
2 стручка острого красного перца залить холодной водой и оставить на 45 минут. После этого перец разрезать, удалить зернышки, обсушить и положить в ступку. Добавить зубчик чеснока, 1 ч. ложку тмина, 1 ч. ложку соли и потолочь ступкой. Добавить 3-4 ст. ложки растительного масла (лучше оливкового) и все растолочь до пастообразной консистенции, добавляя по мере необходимости масло или воду.



Соус горчичный

Все продукты берутся поровну - по 1 большой рюмке горчицы, яичных желтков, белого вина, уксуса, сахара, бульона и растительного масла. Все смешать в эмалированной кастрюле. Помешивая, прогреть, но не кипятить. Этот соус долго хранится, подходит к ветчине, холодному постному мясу, колбасе.



Соус с хреном и уксусом

Потребуется 300 г корня хрена, 250 мл 9%-ного уксуса, 2 ч. ложки сахара, 2 ч. ложки соли, 400 г кипяченой холодной воды.
Очищенный и хорошо промытый в холодной воде корень хрена натереть на терке, положить в эмалированную или керамическую посуду. Добавить все остальные компоненты, размешать. Хранить в закрытой посуде. Подавать к отварному мясу, рыбе, студням, ветчине, заливным блюдам.



Соус-майонез основной

Потребуется 250 г растительного масла, 8-10 г столовой горчицы, 50 г 3%-ного уксуса, 3 яйца, 7-8 г сахара.
Сырые желтки хорошо растереть с горчицей, сахаром и солью. Растительное масло влить тонкой струйкой сначала по 1 ложке, потом по 2-3, каждый раз непрерывно взбивая до полного усвоения масла. Затем смесь соединить с уксусом и хорошо перемешать. Хранить в закрытой посуде в холодильнике. Соус подают к салатам, холодным мясным и рыбным блюдам.

Смешивая основной соус-майонез с хреном, зеленью, солеными огурцами, горчицей, острым томатным соусом, мы сможем приготовить самые разнообразные соусы, которые будут иметь определенный вкус и цвет.

Напоследок приготовим еще два соуса. Это знаменитый французский луковый соус.
Потребуется 500 г лука, 2 ст. ложки сливочного масла, 1 ч. ложка томатной пасты, 100 г бульона, соль и перец по вкусу.
Лук мелк о нарезать и обжарить на сливочном масле, добавить томат-пасту, соль, перец, бульон или воду. Прокипятить, пока разварится лук, протереть через сито. Подавать к мясным блюдам, рыбе и птице.


Соус чесночный

Вариант 1.
Потребуется 4 зубчика чеснока, 50 г растительного масла, 2 желтка, 2 г соли, 10 г лимонного сока.
Чеснок растереть с сырым желтком, добавляя по капле растительное масло. Растирать, пока масса не станет густой и однородной. Заправить солью и лимонным соком.

Вариант 2.
Потребуется 1 головка чеснока, 100 мл мясного бульона, соль по вкусу.
Чеснок истолочь с солью в ступке до образования однородной массы и развести холодным мясным или овощным бульоном.
Эти соусы также прекрасно подходят к блюдам из мяса и домашней птицы.

Выбирайте блюда, которыми вы будете потчевать дорогих гостей, а мы еще обязательно вернемся к теме праздничного стола.

спасибо за Sergei_Shnurov-Vybory_vybory_kandidaty_pidory.avi

Смотри и слушай наслождайся Прикольным клипачком нищтяк забомбил шнур  :dance:

скачал несколько клипаков, все норм, скорость хорошая. Респект )

Значит оставляю на постоянку тока вот комп не всегда будет включен но очень часто наслождайтеся все будут и другие клипы какие буду писать в этой теме как тока будут появляться Спасибо за тест стра

Сat Ты жди до завтро !!! всё зделаю тогда отпишуся

Кароче народ вот мой ftp://172.16.72.13 там все клипы качайте  с ftp орн не получается залить ошибка постоянно и так заходим убераем галку анонимное пишем пользователь 1 пароль 1 и всё заходим заходить только через тотал командер

у вас - да!
даже у меня она есть

[snapback]44059[/snapback]

Выложи на ftp плиз на орн и скажи как она называеться ?

народ дайте ктонить клип NTL-Когда хоронят молодых плизз

у меня есть 8 гигов клипов кому что надо спрашивайте отвечу есть или нету если есть кину жду вопросов  :dance:

А мине многие понравились)))

[snapback]44011[/snapback]

спаибо за внимание уделённое моим постам будут ещё выложу

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Моя тёща просто идеал, само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!

- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!

Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого - передний. Зато через 50 метров полный пипец - куча-мала, машин тридцать, пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы, давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми двумя, подходят ко вторым, толпе унылых нервно курящих водил. Гаец:
- Ну там понятно: один тормознул, второй не успел - познакомились, а вы-то куда летели?
Перебинтованый мужик, мрачно:
- Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда,
а ночью - размножаться, размножаться...

Полезный совет:
На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить её в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.

Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар,
маслёнку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров вылезай и чини.

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.

- Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах.

- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут Медведевым.

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!

- Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
Reutov Pavel 2007-12-19 20:00:00



Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве.
Spot 2007-12-19 20:00:00



- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Tushik 2007-12-19 20:00:00



В поликлиннике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Tristar 2007-12-19 20:00:00



- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Ufolog 2007-12-19 20:00:00

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Тимошенко развелась на секс.

Дарёному коньяку на звеёды не смотрят.

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.

- Дайте мне пожалуйста бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слёзно заверяя, что он им жизненно необходим.
Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату.
И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок... но ведь ни один не купил.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее.

Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошёл День Здоровья).

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!


- Вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?..


Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму...

- У нас в Кении всех некрасивых девочек скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - красивая?
- Нет, меня лев выплюнул.

- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули.

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? -
спрашивает один сосед у другого.
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!!!

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов - это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!

Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

Зубы - 1/32 финала.

Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, - например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки - обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса - цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться - не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего - живая крыса с ближайшей помойки - лучший подарок.
А вообще, помните, - год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.

Новости культуры.
Наш ответ знаменитому мюзиклу "Cаt's"! Культовый режиссер Роман Вильтюк начал постановку музыкального спектакля "Dog's". Главные женские роли в спектакле исполняют мужчины. Причем, все они не профессиональные актеры, а работники 733-ого отдельного батальона ГАИ.

Пид&р партии сексуальных меньшинств.

Покупайте новый УАЗ-говнодав! Говно входит в комплект.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.


К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!


- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.


- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо
каждый день.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!


Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.


- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
- Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.


Боксёр говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко...
- Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.


- Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? - спрашивает молодая медсестра пациента.
- В смысле?
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...


Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?


Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!